Är varje natt för evigt i en annan värld
Vem är den vise som med vetskap är så lärd
Vem är den hjälten som min oskuld tog till sin
Spikar i mitt hjärta jag ser elden är den min

Kom luft så kall ett hål ett fall
Så oförstörd jag ser min död
Nåt sliter en blodad tand
Nåt biter från min tomma hand

Gråter kom regn gör mig hel
Förlåter min ångest gör mig stel
Hatar allt ni tror jag är
Hånar den spegelbilden som jag klär

Mitt inre blöder min tanke är för rak
Allting var så enkelt men har tappat all min smak
Murar rasar samman stoftet kväver mig igen
Två världar två liv men vad kommer sen

Gråter kom regn gör mig hel
Förlåter min ångest gör mig stel
Hatar allt ni tror jag är
Hånar den spegelbilden som jag klär

Blivit tvingat till att älska en hand har blivit två
Varför fanns där ingen hjälte när mina händer var för små
Händer som höll mig ner någon som andas vill ha mer
Så naken utan vilja jag försvinner i det som sker

Gråter kom regn gör mig hel
Förlåter min ångest gör mig stel
Hatar allt ni tror jag är
Hånar den spegelbilden som jag klär

Ja.. Verkligheten börjar tära nå grymt.. Sån saknad..

















 



Stesolid och sen sova. Life's great.

Ja.. en riktigt hemsk sådan..Äntligen så blöder ögonen.. men jag vill verkligen bara ha det där niagarfallet.. jag väntar på det.. Jag vill släppa.. Vet inte hur man ska ta sig ur dessa tankar heller.. Jag vill oxå gå vidare. Jag orkar inte hålla på såhär, man tycker att kroppen ska vara inställd på att försöka bearbeta saker så att man kan få börja må som folk istället.. Det är så jävla mycket.. Och jag vill inte veta.. Jag vill inte ha nå detaljer!  Jag önskar att jag kunde få en riktig pannknack så jag fick slippa dessa minnen och dessa känslor.. Jag vill komma över honom.. Jag vet inte hur fan man börjar, hur gör man för att glömma en sån stor bit som etsat sig fast i hjärtat.. Bränt ett hål..

Jag börjar bli så riktigt skadad också av alla tankar.. Ja, detta blir ett sånt där patetisk inlägg igen, men som sagt är jag inte i bruk för något annat heller...

Såna långsökta tankar som jag försöker intala mig själv.. Som att försöka se det positiva i den kvällen.. dock att det inte finns något men alls försöka tänka att det hade kunnat blivit gått sämre.. Hade ju kunnat blivit sånt bråk och han senare samma natt varit med om en olycka lr något sånt där sjukt så han ej längre varit vid liv.. Ja såna där paranoida saker.. försöker tänka på alla vinklar och sätt för att försöka få något psitivt ur den kvällen.. Tänker också väldigt mycket på att om jag bara struntat i att gå ut den kvällen... jag hade dte ju så trevligt hos Helen.. Bollnäs vann körslaget och allt osv.. Helt perfekt kväll.. Vad skulle jag ut å göra..!? Så många yra tankar..

Hörde precis att jag fick sms.. Klump i magen varje igång ifall det skulle vara..  Jag har inte ens haft styrkan att rensa ut inkorgen.. och utkorgen.. har alla gamla skickade sms som jag förut under vår tid tillsammans kunde läsa igenom och lfina åt, även dom jag hade fått.. Det är inget jag kan göra längre.. Jag orkar inte ens läsa dom men jag har heller inte kraften att ta bort dom.. Jag vill bara kunna göra som honom och få gå vidare och vara lycklig.. Jag glädjs åt honom för det.. Jag ösnkar honom verkligen all lycka även om dte inte är med mig.. Visst fan är det tuingt att veta att personen man håller så gått vidare osv men det ger en ett större rus att veta att ahn mår bra så.. Men jag vill också hitta dit..

Så många gånger man sitter här i soffan.. Man vet att man aldrig mer kommer se honom sitta där med sina hörlurar längre.. Man kommer aldrig mer höra han och kenzo springa runt lr ligga i sängen och bråka.. Heller aldrig mer höra hans fnitter, skratt lr få titta i hans ögon nå mer.. aldrig aldrig mer något av detta..
Mitt hjärta har bara inte kommit sams med det ännu.. Hur mycket jag än vill.. Jag får en klump i magen varenda gång Kenzo hör någon i trapphuset och springer förväntansfullt till dörren med viftande i svans i hopp om att dte ska kunna vara.. Även natt-tid.. Det skär i mig att titta på honom då och veta att "Lilla vän, det där kommer du aldrig mer få uppleva"
Jag vet att han inte ser det ur samma aspekt som mig, men opnt gör dte att se på honom när han står där med sina leksaker i munnen och vill leka och jag har sån dålig tid med lek över till honom.. Det var han som gav sin tid till detta med honom...

Jag behöver bort från detta.. Jag orkar inte bo såhär.. Och i denna stad.. där folk mår bra och på något vis blir tillfredställda av att hålla på som dom gör, trots att man tycker att varför hacka på någon som inte riktigt är i sitt ess. Vad är ni för kallhjärtade människor egentligen?! Jag blir så förundrad.. Ni har själva varit med om såna tunga saker och saker som är jobbigt och tungt att minnas och man vill bara gå vidare, så hur fan kan min miserabla sinnesstämmning få er att må så bra? Jag är hymlar inte om att man inte mår bra, så ni kan föda er på detta för det får ju er att må bra iaf. Jag lyckas ju glädja någon iaf. Sen att ni håller på lämnar såna kommentarer, Varför vara anonym? Varför inte våga säga vem fan ni är om ni ska hålla på sådär, Nog för att så jväla korkad är jag inte men iaf. Ha lite stake för fan.



The world would never ever be the same again..



Refrängen som jag fastnat för i denna låt..














Nä jag är inte på topp.. Jag går under jorden nu i sommar med jobb osv så försöka spara så mcyket som möjligt så får det bli en flytt om några månader.. Det ska lbi skönt att lämna denna stad.. Jag tror jag måste det för att kunna gå vidare.. Jag står och stampar på samma ställe och bara tänker på vad som hade kunnat varit.. Men ändå på ett sätt så har jag så svårt att se mig utan honom.. Jag hade aldrig haft tanken på vara utan honom så.. Börja på nytt med någon annan.. Och hur allt nytt ser ut.. Och hur pass skadad man är.. Hur ska man kunna leva med någon ny osv.. Kommer man någonsin kunna göra det..? Se över sig själv och ändra på sig osv.. Så mycket.. Aldrig har en person haft sån inverkan på en....


Så har jag tänkt på en sak väldigt mycket.. Människan som gav liv till den underbara varelsen Nicolina, jag fick reda på att du var orolig över mig och jag läste även ditt blogginlägg.. Jag blir rörd av att du är orolig, men jag är inte självmordsbenägen..:) Det är inget du behöver ägna dina tankar åt..Visst jag skriver mina patetiska och bittra inlägg.. Men jag försöker allt jag kan att bearbeta och jag sopar inte under mattan med att ajg inte mår på topp och jag tror även att mamma och pappa har förstått det så mcyket som jag ägnat tid där har jag inte gjort ca 7 år.. Ja sen jag bodde hemma.. Till och med att ajg spenderade en lördagkväll där till halv ett på natten.. Hehe det är illa för att avar mig..:) Men som sagt, inget som behövs tas med dom.. Jag får så mycket hjälp från din dotter och några få andra änglar omkring mig so lyckas hålla lågan uppe.. Jag är så sjukt tacksam för jag fick er på köpet i släkten så du anar inte.. Men det är ingen fara med mig:) Jag understryker att jag inte är så illa ute som något sånt även tanke på gamla händelser.
Men ni är helt enkelt great. No worries:)



Tankarna slår mig väldigt mycket nu när jag börjat lyssna på vissa extremt gamla låtar..
Och jag har fortfarande inte tagit in riktigt ännu det Lars gjorde.. Kan inte släppa begravningen..Så hemsk men så vacker..Det är så ofattbart att man inte kommer få se ditt härliga flin och ditt roliga skratt...

Ja helt sjukt..


Hoppas du har det bättre där du är nu.. Och Angelica.. Jag skäms för att jag inte hälsat på din grav på länge nu.. Jag skulle behövt dinat tröstande goda råd nu..



Jag vill bara få vara.. Få glömma... Få gå vidare.. Få en chans att vara lycklig..









 


Yes.. Always the same pathetic things.. I know i feed you.. Go ahead.. Me my ´guest..

Yes I know, Jag skrev att jag skulle gå och lägga mig.. Men jag måste ju få passa på att gnälla eftersom det är det jag är bäst på och vad vore min blogg utan detta bittra och patetiska gnällande om något?
Mina öronproblem har kommit tbx! Jag har varken råd eller ro till att behöva sjuksriva mig..! Får väl se vad Mr Doktor säger imorn.. Läre fixa en tid imorgon efter jobbet.. Åhå.. Vill bara att det ska sluta.. Öronvärk är tamefan i mig en av de värsta smärtona jag vet..

Och till råga på allt så säger Erik att min nufunna kärlek ser ut som en 12-åring!
Fingret upp till dig slyna. Fy katten, hemskt att säga så om min loverboy..


Här är han igen.. Mitt hjärta...
Moulin Rouge är ju en av de bättre filmer som någonsin gjorts..




Ja... såhär patetisk är jag.. sitter och roar mig på eget vis med detta..Allt för att försöka tänka bort öronvärken... knepiga klipp och min fallenhet för att fastna för konstiga låtar...

Ja, denna gutt har fått mig mitt sjuka hjärta att slå igen, Ojoj. Han har hjälpt mig att komma över Jimmy, Nä men skämt åsido. Jag önskar att det vore så väl. Men är han inte underbar?! Det är ju sjukt.. Folk har alltid sgat till mig att jag har en sjuk smak på killar...Men titta på denna.. Han ansiktsstruktur.. Hans välformade ansikte.. Väldigt specifika utseende. Han är ju så grymt vacker.. Jag tittar på denna video om och om igen.. Jag är helt knockad.. Jag bara ryser när jag tittar på detta klipp..Hans sätt att föra sig.. Ansiksuttrycken, hela hans karismatiska kroppsspråk... Jag skulle betala för honom. My god. Ja, jag är kär som en liten skolflicka.. Tänk att vakna bredvid honom varje morgon.. Ja.. Så jävla bittert och patetiskt inl'gg vart det ju dokc inte nu.. Lr jo patetiskt men inte så bittert.. Han är ju mitt ljus om dagen, klippet f¨r mig att ysa och le.. Japp, jag är som en 1o-åring:)

Speciella rörelser och miner i klippet, som man rinner till av är ju först 57 sek in i klippet,
sen 1.03 1,21 fram tills han rör sig så underbart när han börjar spela. 2.15 lr.. Ja rättare sgat.. Hela klippet.. Han sug i blicken som bara får det att skrika inom en.. Åh såna ögon.. Suck...







Hittat ett annat klipp där man får se mer av honom.. Han är ju magisk.. Jag lovar er.. titta 2 ggr så är ni lika hänförda som mig sen.. Det är sjukt.. Han är ju så vacker..











Gaassh.. Ja nu är jag verkligens om ett litet barn.. Vad som helst för något som ger en lite ljus i tillvaron..!

Kom på att jag kanske skulle lägga till låten till texten av det föregåendet inlägget.. Nog för att texten talar för sog själv men låten och musiken i sig ger ju själva grejen mer känsla..




Ja ikväll var ju det ju avsnittet av "Färjan" när vi åkte.. Som dte verkar har man inte gjort någon tv-vistelse för då hade det nog pipat vilt i telefonen så det är vi tacksam för.. Vart lite smått orolig då man såg på reklamen där där Äckel-Robin som jag och Maria så vackert döpte honom till när han uttrycker sig"Där kommer mina kompisar" Vart jag rädd att det var jag i mitt fulla bevåg.. Det var denna människa som jag släppte in i ytten runt 6 på morgonen när Emilie börjar skrika att han skulle ut och vem fan han var"( Denna människa var tjock nog att täcka mig, då jag stod bakom honom och försökte få Emilie att höra mig under sina tokskrikningar(Finns inte ens ett ord som heter så men men) att det var jag som ville in, Emilie och resten hade redan bannlyst mig från hytten, Gett maria det andra hyttkortet och då talat om för henne att :

Nattis kommer inte in här.

Ni kan tänka hennes nöjda min då på morgonen med instormningen av mig och tjockisen.. Ja.. Detaljer får tas senare.. Men usch..! Insåg just att dte är Ballar av stål nu! Fuck it. Jag skulle varit med där. Jaja.

En av de bättre låtarna och text.( Jag är så såld på låttexter, musiken kan vara hur usel som helst, hittar jag en mening lr vers i en låt som jag känner med min sinnesstämning är jag såld sen. Ut med Kenzo sen sova, efter detta kommer det gamla vanliga patetiska och bittra inläggen när jag kommit åter till vardagen efter min tonårsförälskelse gått över..

Upddatering när det finns ork...



http://nicolinaolofsson.blogg.se/


Denna människa får mig alltid skratta.. Du och Emelie..

Helen.. Ledsen att du blivit dåligt uppdaterad om allt.. Vill inte utelämna dig lr Hanna lr någon egentligen..
Jag borde väl aldrig ha skrivit något namn alls men ni betyder minst lika mycket.. Även andra onämnda..


Som sgat.. Uppdatering när orken finns..
NU