Every now and then I fall apart..



Anything is what she is
Anywhere is where she's from
Anything is what she'll be
Anything as long as it's mine.

And the door, it opens, is the the way back in
Or is it the way back out?

Anyplace is where she'll be
Anyplace, she'll see you from
Lies and secrets become your world
Any time, anywhere, she takes me away

And death climbs up the steps one by one
To give you the rose that's been burnts by her son.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones. 


I have seen the Demon's face
I have heard of her death place.
I fall down on my knees in praise of the horrible things that took her away

And death climbs up the steps one by one
To give you the rose that's been burnts by her son.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.


Vad göra för att försöka stilla det obehagligt, känslomässiga fucked-up thoughts..?
Nää usch.. Vill bara gå under jord ett tag..Såg först imorse sms:et från Anna och funderar starkt på att följa.. Skulle verkligen behöva lämna staden..


But when you touch me like this
And you hold me like that
I just have to admit
That it's all coming back to me



I cried out:God, give me answers!!??

Sm alltid lika patetiskt och bittert inlägg, vad annars kan jag bjuda på?:P

Jag vill göra en ballong-spränging i alla tankebanor som kretsar kring mitt huvud!

Händelser så hemska borde bara inte få ske..



Att vissa människor kan vara så kall och ruttna- Till skärselden med er, må alla loska på era gravar. Ni går inte beskrivas med ord!




Släpp mig fri låt mig flyga från det här,
låt mig ta mig iväg och slippa det här.
Jag orkar inte längre jag vill ta mig härifrån.


Vad hände med sagan när det var hon och han..?
tankar och minnen, själen den vänder...Vill inte ha dessa minnen!



När vänder all olycka och sorg..



Och den jävligaste stunden i livet var den när du gick
och allt var förlorat..
O där satt jag med mina grön-bruna ögon och såg med blåögd blick
allt jag hade förstorat..

Den vackraste stunden i livet var den när du kom
och allt var förbjudet
och allt som vi gjorde den stunden vill jag göra om
för det ekar i huvet'
och det blod som jag trodde var stilla det fick du att rinna,
den uppgivna röst som jag nyttjat så illa fick du att försvinna



Sträck ut din hand och lyft mig härifrån


En känsla inom mig som jag inte kan kontrollera..



Du, min älskade. Jag skulle ge mitt liv för mig. Det är så frustrerande att jag aldrig kan få dig att förstå i ord hur du är min värld. Sån kärlek jag känner för dig önskar jag att jag kunde få ge dig mitt liv ut, gråtandes under tiden jag skriver detta pga  jag måste vara realistisk att inse att det finns ingen chans i världen att jag kommer få ha dig vid min sida under resten av mitt liv. Hur ska jag klara mig, när du inte längre står med nosen på sängen och väntar på att få hoppa upp, ligga under täcket under vintern och när det är varmare vid huvudkudden, om du inte står vid sängen när man vaknar så hör man alltid svansen dunka innan man ens hunnit säga ett ord så flyger du upp från din bädd, hur du tassar på en när du vill ha uppmärksamhet, hur du  skäms när jag ifrågasätter om du tigger( när du vet att du gör det man inte får)Hur du tittar på mig med sura ögonen när vi ska gå ut och du i sista sekund märker att det regnar. Hur förbryllade du blir varenda gång du släpper väder, hur mycket jag kan skratta åt dig och dina påhitt, och hur jag vet att du skulle göra detsamma för mig om du kunde. Du, du är så speciell. Det gör så ont i mig att jag vill vika mig av smärta att tänka mitt liv utan dig? Nu när du börjar bli mot åren.. Som jag älskae dig, du vackra individ lika som nu, hur jag sitter med datan i knäet och gråter i skrivande stund hur du kommer och puffar på mig, vill trösta och undrar vad som är fel. O ch andra gånger man är ledsen, du kryper upp tätt bredvid, slickar lite på en för att visa att du finns där och väntar ut en tills man tjutit klart, och hur du gör allt för att försöka muntra upp mig efteråt..Jag är så bitter för mycket och pga alla nederlag men när jag tittar på dig, och du ser på mig med dina vackra kokosbruna ögon så kan jag inte vara mer än den lyckligaste människan, den enda som får chansen att dela ett underbart liv med dig.. Du, du är trots allt den som får mig att slutligen bli tvungen att lämna sängen, annars skulle jag ruttna bort i den av sorg och bitterhet, Det är du som får mig att slänga på masken utåt sett, du som hjälper mig att klara igenom dagarna.  Alla borde ha en sån underbar själ som du.
Jag är dig tacksam för mitt liv, jag hade gått under för länge sedan om det inte vore för dig.
Jag älskar dig, större kärlek än såhär finns det inte.
Tack för allt mitt vackra kokosöga.
Tack för att du valde mig min underbara hund.










Du.. so hot..

För att vakna vid sju, när man inte alls ska vakna den tiden, då man verkligen behöver sova dom små timmarna man får  chans till. Carro kom och hämtade mig strax före halv, passet började inte förrän tio så vi var en aning tidiga.. Har grubblat mycke ifall jag ska dra en liten fylla ikväll.. Jag vägrar ha en ännu en natt som jag hade igår.. Då vill jag föröska underhålla mig istället....



  När boxen började så tänkte jag på att det var ovanligt många killar med.. Läckert:) Till min fasa hade vi Ulf som instruktör, missförstå mig ej! Han är skitduktig. Men hallå, jag är rökare han blir min död. Vi hade ett box-pass med honom på handboll förut, minst 1 tjej kräktes, ett under att det inte var jag, för det var en av de superfit-tjejerna.. Så jag sa till Carro att det är nu döden kommer smygande.. Gick ändå rätt så bra.. Förutom att jag råkade frontkicka Carro under mitsen, rakt i magen. rött fotavtryck stackarn. Skämdes som tusan, men kan även skylla på henne för hon höll inte mitsarna tillräckligt högt:P


Kändees ju verkligen väldigt seriöst att åka ner på bolaget efter att ha tärnat:P Så jag har iaf laddat för ikväll..
Blir så dans-sugen när jag lyssnar på akons låt.. Så det får bli så:)

NU är jag väldigt hunrgig så jag måste jag få mig något. 

Kan jag ha sett rätt? pelle plutt söderberg är i farten igen:) Wonderful!









Lät du henne komma närmre
Var hon vackrare än mig?
Ja, det finns dagar som jag tänker mer på henne än dig
Jag går bredvid men halkar efter jag orkar inte springa mer
försökt att visa dig med blicken men det är inte mig du ser
den här platsen är någon annans och jag måste hitta ut
hur ska man älska nån som har älskat nån förut?


Jag vissa stunder kan det kännas ensam
Och du undrar vad jag tänker på
Så jag håller hårt och kryper tätt intill dig
Som om hon skulle försvinna då
O vi talar sällan högt om våran framtid
Vi talar aldrig högt om det vi har
Dina drömmar blir allt svårare att se nu¨
Och mina finns snart inte längre kvar

Tittar nu på kung av queens.. Har svårt att kika på det med samma nöje som förut.. Brings back a lot of memories.. Ikväll föll jag för trycket och blev medlem på facebook.. Jag fattar inte så jävla mycket men det kommer väl allt eftersom..

Jag ligger osm en gris här i soffan och odlar larver,
datan fasthookade under revbenen så ont gör det men orkar tamefanimej inte ändra läge..
Alla stavfel som tillkommer är dock något jag vägrar rätta till, ödslar ingen tid på detta..

Veckans skandaler då.. Vi börjar när jag skulle ta vaccinet.. måndag alltså..:
slutade halv sju på måndag morgon i kilafors.. Åkte hem till Maria, som ligger död i sängen och någon till människa( som senare visade sig vara kaisa)
Åsa ligger i soffan.. Jag får lite små panik när Åsa sätter igång och berättar om sprutan osv.. Och det som oroade mig ännu mer var ju att Maria sov, Hon är inte den lättaste kvinnan att få liv i mån tro, nono!
Satte mig bredvid henne i sängen och gungade och gnällde lite på henne.. hon talade i nattmössan de första meningarna.. Men sen så.. Korta morgon trötta sura steg klev hon på sig, vi åkte till gallerian, fick vänta 1 timme iaf.. fast vi var där kl 8 när dom öppnade..
Maria gav ifrån sig stön för varje idé jag kom på hur dom skulle avsluta min kroppsliga visit här på jorden..
Genom överdos, hästläkemedel istället för vaccin osv..
När det äntligen var min tur så hinner jag inte ens komma fram till den så kallade receptionen där sköterskan som skulle skada mig stod då hon säger:
Oj nämen här har vi en som är nålrädd ser jag!
Varav jag piper:Jaaaa...
Innan sa jag åt Maria att jag inte fick kolla på sprutorna, vilket är det första jag gör när vi kommer fram till båset, Maria försöker febrilt att säga åt mig att titta på henne och andas osv, medans sköterskan frågade vad jag hade för planer osv.. Svaret hon fick medans jag sitter och blundar och försöker inte hyerventilera:
Jag ska sova, jag kommer kissa och skita på ´mig nu om jag måste slappna av, jag är så nervös osv.
Det såg ut som att en liten låga släcktes inom Maria för hon trodde nog att hon skulle slippa pinsamheter som alla andra fått varit med om med mig och läkar lr inom sjukvården.. Sköterskan förväntade sig nog inte riktigt något sånt svar så hon försökte fortsätta att lugna..
Det var fort över..
Pinsamt fort.. Och för att vara ärlig.. Kändes knappt..
För dom som inte varit där så är ju hela salen öppen och alla ser en ju förutom om amn sitter bakom dom där båsen.. skitmycket folk.. Sköterskan tittar på mig när jag sägher att nu åker jag hem: Nähä, du måste vänta 15 min för ifall för reaktion.. Men ajg ska hämta båren åt dig.
What! Det finns 1 bår, som står längst bort i rummet, helt öppet där alla ser. HOn och Maria tvingar mig upp på den för dom påstår att jag ser svimfärdig ut! Ja så kan löget vara men jag ville ju bara ut därifr¨ån, inte ligga och stoltsera med min vekhet inför alla. Jag var den enda som utsattes för detta under hela tiden vi var där.. Maria påpekade att till och med barn skötte sig bättre.. :P

Efetr ett tag satte jag mig upp och gick röd om kinderna ut därifrån, vi åkte ner på långnäs och släppte Milton.. Önskar jag filmat hans rådjurs-skutt..
När han är klar så åker vi till maria igen, Kaisa sover ännu och maria hinner knappt lägga sig i sängen innan hon snarkar.. där ligger vi.. Kaisa, Muffe jag och Milton.. Jag var den enda som inte kunde sova.. LÅg och stirrade i taket, klockan var runt kvart över tio sist jag minns..

Halv 2 stormar någon in i lägenheten och brölar, knäpper på lampan tills man fattat att det är Mårten(Muffes pappa) Så jävla härlig..

Sover ni?
Muffe: Jaa.. vad gör du här..
Mårten: Varför då, fortsatte härja under tiden, busade upp milton m.m medans jag låg och fnittrade utslaget.
Muffe ryter: Men Pappa, Nattis har jobbat natt!
Mårten:Jaha, ja inte jag inte.
Jag säger till Maria att hon ska vara tacksam för att pappa hennes kommer och hälsar på bara sådär
Muffe: Han är här för han är ute efter något,han skulle aldrig bara komma ändå(Komiskt nog så hör vi mårten rota i kylskåpet medans hon säger detta. Haan visar sig sen i hallen med ett glas dryck och något annat i den andra handen som han tuggar på.
Mårten:Ja just det, var lite glad! Så foprtsatte diskussionen där ett tag sen åkte han, resursen ringde och gav mig en till natt.. fast i december ¨då.. innan jag fattade det så var jag nära falla i gråt, trodde jag skulle ut samma natt igen och få jobba 4 nätter på rad, men jag var rött och seg..

Andra skandalen var idag.. Vi skulle simma.. Jag trodde inte att jag ahde sån träningsvärk som jag hade förrän det visade sig i vattnet.. Det vart bara 10 längder, plus att det satt en läckerbit till badvakt som gjorde det hela pinsammare när jag var tvungen att klva upp eftersom jag inte klarade mer medans maria simmade vidare.. Vi hade dock en diskussion om att han knappast kunde vara Bollnäsbo då man fotast vet vilka snygga lr bollnäskillar i överlag är.. Kanske alfta lr edsbyn..?
Jaja.. Fortfarande minst 1 person per dag som påpekar om mina tatueringar är hör-apparater..

Jag hatar all tid man får över, all tid till att tänka. Jag borde sova nu ifall dom ringer ut mig på jobb imorn, om inte så har jag box kl 10 så jag måste ju ändå upp i skaplig tid.. Jobbade ju som sagt 7-4 idag, han dricka en liten sketen actimel som jag klarade mig på tills halv åtta ikväll. Jag är verkligen inte skonsam mot min kropp.. Skärpning där...

Jag saknar.. att inte ha någon bredvid mig.. förutom djuren.. Känslan att somna själv, vakna själv, hålla om i tid och otid..Att få komma hem till någon och bara få tröst om man haft en pissig dag, få krama helt apropå, antingen krama av någon händelse som gjort en lycklig lr en händelse av sorg.. Bara veta att man har en hemma som väntar på en.. 
Min själ och kropp är nog ingen "ensammänniska" Jag är väldigt stort behov av närhet.. Både fysiskt och psykiskt..
Någon att få överasska någon gång, någon som kan får visa uppskattning över hur lycklig denna person gör en, hur mycket denna person betyder för en..Nä.. det är jävligt hårt att vara ensam..

Nu skulle jag faktist vilja ha emelie här i min säng.. trots att hon är naken och i sömnen vart lite för närgången med sina inslingrade ben, nu skulle det inte göra något.. Desperat:P

Nää usch.. En annan sinnesst'mning skulle inte alls sitta fel..Lite välmående.. Längre en stunds samtal med Frida Lr Nicolina.. Det är välbefinnande.. Men det går ju alltid över när det tar slut och jag återigen är lämnad själv med mina tankar..


Dom tomma tysta stegen..

Vad är lösningen..




Så het.. Så het..



Och jag ska aldrig mer säga sanningen till nån som saknar förmåga att förstå








Jag önskar att jag var en sån som inte tänker alls

Nicolinas blogg är alltid en stund av glädje och skratt att läsa.. Thanks for that dude.
Gnight folks.

Skön träning, kände att det inte var min bästa men det var ändå skönt att få röra sig.. Fick en skön axel attack i full fart rakt på struphuvudet så jag trodde jag skulle kurka ett tag där.. Usch.. ont.. Fått resten av våra kläder och väska nu.. Very nice... Fick en tur på Hamrelund imorgon.. 7-16 våning 2.. Blir sån jävla omställning när man är så van vid att jobba natt till att jobba dag.. hur man ska få fason på sömnen riktigt.. Inte min starka sida heller..
Hatar att sova ensam, då får man så mycket tid över till att ligga och grubbla..

Kom på att den där jävla muggen sitter kvar på min antenn sen vi var på max igår, stackars Henke fick dras med mig och Frida, både övertrötta på sitt egna lilla vis.. Jag vet inte...  Skulle någon se mig nu så skulle nog vem som helst smittas av från min grinighet.. Jag känner själv hur jävla surmulen jag ser ut, ungefär som att läpparna hänger ner till mina små biskivier( Min egna identifiering av kroppsdelar) och verkligen butter..

Det värsta är att jag inte kan sätta fingret på vad riktigt.. Kan det vara något man fått smak på..?

Lr bara att jag har dessa stunder, alltför ofta dessutom där jag verkligen inser hur jävla meningslöst allt känns.. Så mycket man förlorat.. Inte mycket man lärt sig.. Hur man ska hantera allt.. Vart man ska ha börjat.. HUr man ska gå vidare.. Som the show must go on.. Varför är det inte bara så jävla simpelt för?

Emelie: du lyckas alltid ringa när jag sover lr något annat.. Jag försöker ringa dig imorgon..


Nu behlver jag min nattliga dos av Nicolina..

Väntar på Sofia.. Kenzo välte ner en kudde nyss från soffan där han ligger och blottar sig på rygg..
Weird feeling.. Kan inte sätta finger vad det är.. En stesolid hade ju suttit bra nu haha.. Nä men skämt åsido..Jag är inte ett dugg laddad för handbolls trots att jag önskar att jag vore det..Något måste vara sjukt fel..
Ja.. skullle ha tränat gym vid 5 men stannade hemma för att piggna på mig tills handbollen.. tydligen inte det resultatet jag önskat..

Til we meet again.. So bye fuckers..


Tjockis haha

Eftersom fröken Johansson sov så länge,13.31 var klockan när Hanna ringde och väckte mig. Tur var väl det för annars hade jag nog kunnat sova många många timmar till.. fast jag känner att det skulle behövas men.. Jag drog mig ett tag, Kenzo låg sked med mig.. Är det snuskigt? Vi myser alltid så på morgonen.. Om han inte redan ligger is ängen när jag vaknar så hoppar han alltid upp när jag gör det och lägger sig med huvudet på kudden bredvid, antingen så håller jag om honom och skedar honom<Alltså, det ser verkligen snuskigt ut när jag skriver det ser jag) Lr så håller han om mig, han greppar tassen över mitt höftben, ibland så river han mig men jag vet att det ej är med mening. Så kliver vi upp så får han mat så går vi ut. Idag gick vi till Frida för att få höra vad hon och Lina varit med om under kvällen/natten. Alltid så roligt att lyssna på deras bravader:) När jag höll på klä på mig så ringde resursen och gav mig 2 till nätter- I kilafors! Där har jag bara varit 1 gång! Så är en aning nervös.. så jag hann hälsa på dom, tog en långis med kenzo, handlade lite på prix, eftersom Henke gnällde över att det fattades choklad sist så köpte jag det så han har något att roa sig med när Robin återigen ska hjälpa med datan. Snälla pojkar som hjälper en grottmänniska som mig:)
Vart tillfrågade att följa till alfta och träna på gymet där, men jag hatar gym.. Alltid så mycket folk, som tittar på en,granksar hur lite/Mycket man tar och dömer hur fel man gör osv.. Nää usch jag kan inte gå på gym, om jag inte har det helt för mig själv lr bara är typ 2-3 personer.. Får väl se om det där är något jag kommer över någon gång.. har ju inte gjort det hittills sen jag var liten så:P Jag har någon fix-idé att vägra lära mig saker, alltså sånt som räknas som mans-göra:) Får  väl se om dom hinner komma innan jag ska åka och jobba då.

Stackars min Kenzo, det är någon tik i närheten som löper och han är helt knäckt stackarn, springer och piper, står i vardagsrummet och tittar ut genom fönstret, springer sen till köket coh kollar ut där istället.DRyg att vara ute med då så fort han hittar en fläck där en tik kissat så står han och snuskar sig så det ser ut som han har rabies, rinner och sprutar dräggel.

Tittar nu på reprisen av Filip&Fredrik,
missade ju det.. Fick just panik, vid tanken på att repriserna av desperata och Greys är nog imorn när jag tänkte boka Nordic power pass.. Vad göra!? Träna lr stanna hemma och kika på mina 2 livsuppehållande program..!?
Ska det inte gå att titta på kanal 5 hemsida på tisdagen och onsdagen avsnitt? Please help!

Haha, jag har hittat lite fler gamla bilder!!

Det finns ingenting som en blind kan blunda och tro på.

Hon tror att det som har makten att föra oss samman,rimligen också har makten att dra oss isär.. Hon tror att allt som kan byggas också ska raseras.. Ändå håller hon om dig så ömt varje gång du är där..

Då hennes ögon är öpna, är mörkret där och fördunklar,Vi blundar för ljuset, bländade kan ingen se.

Jag ville, jag kunde få glömma hur han svek mig. Allt det du gett mig vill jag dra isär, allt det du söndrat vill jag vårda här..

slutade som sagt sju, skickade mess till Muffe för att se ifall hon var vaken, eftersom hon skulle jobba delad tur, då var hon redan på jobbet duktiga flickan:) åkte hem, hämtade kenzo och sedan blev färden till Hemköp då jag måste köpa frimärke för att kunna skicka det nya brevet.. Så många brev och så många sidor jag skriver till honom så bör han roas ett bra tag iaf.. Första brevet var på 10 sidor, varav de första 6 skrev jag både fram och baksida.. Men då var det mycke hårda och arga ord också.. Funderade ett tag där ifall åklagren skulle tillåta honom läsa det eftersom man måste vara försiktig vad man skriver..Har ännu inte fått något svar på om han någonsin fick det.. men men..

Sen gick färden till militärbron där kenzo fick göra ifrån sig sitt..Dumma hund, älskar att bada så det var typ det första han gjorde.. Kul.. Blöt och kall hund i bilen..My parents har tydligen skämt bort honom eftersom han var ruskigt dålig i magen,Haha det lät verkligen som åska när han sket stackarn, jag kunde inte låta bli att skratta och hans skäms ju så lätt så jag fick oonda ögat från honom men det var ruskigt roligt..synd att jag inte ko på att spela in ljudet åtminstone:P Äckligt men roligt.

Nu är vi hemma igen och jag ska bara kolla på All of us så ska vi krypa ner sen..Mysa.. Trött som tusan är jag..

Om jag fattat det rätt så körde Erik the king of musik låtar igår(Robbie williams) så jag hoppas kunna se reprisen, någon som vet när det är?

Nu bjuder jag på lite fler gamla bilder:)Emma somnade alltid så fort hon kom hem till mig:)


 Syns knappt men Natacha Peyre's autograf på bröstet av en bläckpenna, RIP Linus, du vackra.


Natt natt

Jag skulle absolut lätt döda den person som skulle förstöra Robbie williams låt Angels för mig.. Han är ett konstverk... Musikens gud..!
Men dessa pojkar får ett undantag..

 





Eeh.. Jaa..När jag för engångs skull sover jävligt gott så larmar ju kl 8 och det var bara att ta sig upp..Tänkte att jag skulle iväg och ta den där jävla sprutan..Kommer dit.. Stängt.. Mån:tis öppet..Suck..

Piss on me..
Norge ringde ju såklart innan jag åkte ner, och frågade ifall jag var redo att åka ikväll..
Men jag förklarade som det var över vaccinet..'Och jag kom ju på att jag har ett återbesök på tisdag oxå..
Så norge sket sig denna gång också..
Sätt en elpistol i mig också..
Dom är skön..
En aning less, Ja det tycker jag att jag har rätt att vara också..
Resursen ringde när jag var hos mamma och pappa.. Ut och jobba natt inatt..
Så efter jag provkört bilen så var det till att brumma från arbrå och hem för att sova..Under tiden hann jag och nicco snacka en sväng.. lr rättare sagt 3 gånger.. varav 2 det bröts.. Något är fel på lurarna, Finns ingen anledning till att dom ska vara avlyssnad nu, så jag vet inte jag,... Vägrar Använda den nya samsungen andreas lämnade till mig..Hatar touch! jag har absolut inte rätt psyke till att hålla på med såna telefoner!
När vi la på så såg jag då att vi pratat 55.55, lite komiskt..
Jag har iaf lyckas sova 1 timme.. Skönt att jobba natt en fredag.. Så får man tiden att gå.. Numer känns det som att vardag och helg kvittar..Det enda nöjet jag har är att jpbba och träna, sova såklart när jag kan..
Snart ska jag och kenzo ge oss ut i kylan..Lr om jag åker till militärbron så får han springa av sig.. Har ju köpt en lampa som man sätter på halsbandet som blinkar rött och blått..Värsta Disco-Hunden ser han ut som:)
Ser ni något färglatt blinkande i mörkret så vet ni att det är vi, move way for us bitches:)

Jag har hunnit spara lite bilder som jag hade på lunar haha! måste spara alla så jag kan ta bort den. Alltdså jag blir alldeles nostalgisk när jag tittar på dessa..:)
Raped By Sassy:)Titta vad ung han var.. Knappt nå grå i ansiktet.. Min boff..


P.S Glöm inte musikens gud!! Det är Robbie williams weekend på Rix!!

20 min senare ringer har jag fått tag i norge.. Smart som jag var när jag pratade med den kvinnliga så sa jag att jag skulle lika gärna kunna åka imorgon. Jag trodde inte det skulle ske så fort och att hon skulle ta det bokstavligen..
Mycket riktigt så ringer 1 kille upp knappt 1 minut efter jag pratat med den kvinnliga, väldigt svårt norsk dialekt, men så mcyket jag fattat det så var den från en liknande pool- som här hemma, men jag menar känns ju ganska surt om jag ska vara där nere 4 dagar ledigt och vänta på att få jobba, jag kan ju inte göra något alls där nere, jag vet ju inget. Då är det bättre hemma, men iaf så sa han att han kommer ringa mig imorn mellan 8-10 så får jag reda på om jag ska flyga sent på fredag lr tidig lördagmorgon! hjälp!

vad har jag ställt till med! efter samtalet var slut och jag vet att dom gått hem för dagen så kom jag på att jag har ju nekat vaccinet, eftersom jag är så jävla hysteriskt nål-rädd. Men när jag vet hur influensan härjar i Norge så måste jag ju ta den! dom kommer inte bli glad på mig! Jag hade inte tänkt så långt att dom skulle ta mig på orden och låta mig åka dagen efter.. Men iof så borde dom ha tagit reda på om jag tagit vaccinet lr inte, för jag tror knappast dom vill skicka iväg någon som ej är vaccinerad.. Det vore ju konstigt.. Men nu räknar ju dom med att jag ska åker, så jag sitter i en knivig sits.. Som jag vet hittils är att jag skulle jobba natt lördag,söndag,måndag och sen något om att till jobbet får jag åka båt, och hem kan resan ta ca en timme, alltså tbx dit jag bor under tiden jag är där, anledningen att det tog lång tid hem var att då var det ofta så mycket folk, när jag fårgade hur jag skulle hitta till alla ställen så fick jag till svar: Det är jätte-enkelt, tillomed gamla tanter på 50 klarar det. Jaha, men jag är värre än en sån!! Jag hittar ju knappt i söderhman! I suck! Alltså, verkligen! Så får väl se hur dom tar det imorn..



Så imorgon kl nio kommer jag infinna mig på gallerian och sitta i jävla kö för sprutan.. Chris är underbart gullig och följer med.. Jag är ju som en 5-åring när det kommer till nålar! Tatueringsnålar är en helt annat sak, men nålar inom vården.. Usch. Jag kan ta blodprover osv på andra människor, men när någon ska ta på mig, då är det verkligen världens undergång..1 Och det vet dom som varit med mig.. Haha

Mamma trodde att jag höll på med droger under mina tonår, då under min värsta tid där-
Mern efter att ha följt mig en gång när jag skulle ta blodprov, när hon fick se hela proceduren vad vårdpersonalen får vara med om med mig så skämdes hon. HOn sa till mig att jag aldrig någonsin får nämna till dom att jag själv jobbar inom vården när jag beter mig sådär för ett prov, och att hon ändå var rörd eftersom hon nu fått bevis på att hon aldrig någonsin behöver oroa sig för att jag skulle hamn i drogträsket- Tänk mig som sprutnarkoman- Haha ja det vore ju en sil för varje sil man skulle ta haha.

Madde har fått sett lite grann när hon och Magnus körde in mig på akuten när jag hade så ont i njurarna, alltså jag gråter inte ofta av smärta, men få gånger och detta var en av dom. Vi låg i min säng och jag försökte dölja det så väl men tillslut så tog sig Madde ton, så vi åkte in. HOn satt där med mig och fick se mig våndas och neka till smärtstillande först när hon kom med spruta och blodprovs-vagnen rullade in.

Vad tror ni att ni ska få göra!? Oh no, nonono. Men när sköterskan förklarat hur lång tid jag kunde få vänta annras så fick dom.. Och mamma hann inte komma före! Utan när dom gjort alla vanskliga saker, som att visa upp min blekfeta skinka för att sedan köra in den smärtstillande äckliga usch! Jag hatar allt osm har med sprutor att göra!
 Madde stackarn satt där länge med mig tills hon sen åkte hem, mamma hade ju kommit och Jimmy var på väg hem från Norge.. När jag trodde att jag skulle få åka hem så kommer den igen.. Jag hatar det där ljudet.. Ena hjulet gnisslar.. Så kommer den sakta inrullandes ännu en gång.. blodprovs-vagnen..! Jag tittar på sköterskan och blrjar tjuta... Inte igen..! Jag vägrar.. Gnäller och grinar. det är jag ganska bra på faktist. Mamma skämdes, jag påpekade för sköterskan sen att jag själv jobbade inom vården, mest för att skämma ut mamma ännu mer och eftersom hon var nyutbildad sköterska så sa jag också att jag var nöjd med att veta att jag kommer vara hennes första hemska patient, som hon aldrig kommer glömma. Haha:)

Andreas ´har fått skämmas minst 2 gånger när han följt mig till läkaren och det har kommit till blodprov.. Första gången var ju i somras.. När läkaren undersökte mina ben osv och kund einte komma på var det var.. Så nämnde hsan att jag skulle gå tillbaks och vänta för jag var tvungen att ta blodprov.. Jag började lirka på mitt för annars smidiga sätt, men han var stenhård.. När han sen såg att läppen min började darra.. och jag försökte hålla mig för gråt.. Så bad han mig vänta lite.. Så gick han ut till väntrummet-kom in med Andreas och sa:
Jag tror hon behöver dig nu.. Haha.. Andreas såg en aning chockad ut.. Som om att jag skulle ha fått värsta dödsbeskedet.. Sakta men säkert mellan mina tjutningar så fick jag fram.. Jag måste ta blodprov.. Hehe..
Vi fick gå ut till väntrummet där det satt en massa folk.. Jag lcykades verkligen inte slingra mig ur..! Och ju mer tiden gick, ju mer nervös och mer hysterisk jag vart.. Fick skrattattack och gråtattacker vartom som varade i några sekunder, medans jag höll på skaka sönder mig.. Andreas satt och försökte läsa en tidning, låtsades som att han inte kände mig. Han skämdes så grymt, det förstår jag honom:) När dom väl ropade in mig så var jag så hysterisk så dom visste inte riktigt hur dom skulle handskas med mig.. Jag upprepade mig flera gånger om hur svårt jag hade för nålar och jag tycker det är äckligt att veta att jag har en kanyl i min ven, det är det jag tycker är jobbigast usch! och bad om att jag kunde sträcka mig till att ta ett stick i fingret iaf.. Det var vad jag kunde sträcka mig till men dom var stenhård.. ändå tills jag la mig ner på britsen, grät som en gris, Andreas såg ut att vilja fly när som helst.. Hon bad om att få titta på mina armar för att se vilken hon skulle ta i, (detta tyckte jag var väldigt stort av mig, jag tror det var för att vid detta laget hade jag nog gett upp hoppet om mitt liv, jag skulle inte lyckas komma undan utan då sänkte jag mig för att i hopp om att få somna in så smärtfritt som möjligt- Jag är en dramaqueen) så gav jag henne självmant mitt vänstra armveck.. Men vad nu... Jag såg hur hon tittade på mig mellan tårarna som rann.. Hon la huvudet lite på sne och suckade: Sätt dig upp igen då, så tar vi ett stick i fingret- men bara så du vet, så kanske vi inte få fram allt vi behöver då och då måste vi ta i venen! Jag hoppade upp från  britsen och sken som en sol- Haha jag lyckades, nog för att stick i fingret är hemskt, men jag hade undkommit den värsta döden iaf.. Jag fick gå och sätta mig i stolen istället så tog hon tyst och surt ett stick i fingret på mig.. fast det tog ju ett tag innan hon lyckades med det.. jag röck undan fingret några gånger,- Vaddå reflexer!? Jag kan inte styra över dom. men den dagen var tuff.. Både för mig och Andreas.. haha..:)


Likaså när vi var på gyn, inför första kollen.. Fick han skämmas lika mycket igen.. Inte fan trodde jag att det skulle bli något blodprov! Så jag började ju tjuta.. Och där är det ju ganska litet och öppet så folk ser ju- Andreas tog min hand fort, Jag tror han hoppades på att det skulle hjälpa så han slapp skämmas men icke. Jag tjöt och sköterskorna pikade på att jag hade ju tatueringar, och dessutom i öronen, som är tusen gånger värre en en nål- Jag hatar när dom jämför det så!!

Hanna följde mig nu sist jag var in pga av blödningarna och smärtorna, först var jag grinig att gyn tar 300 spänn, så sen kom slaget att ett blodprov ska tas, Jaha, då var vi där igen. Jag tror jag nästan är värst efter en sån här händelse, för då är jag så uppjagad, så full av adrenalin så jag blir som en toka.. Fast jag är nog likadan före också.. när jag vet vad som ska ske..alltså.. Jag har inte kontroll riktigt på vad jag gör och säger.. Utan mest flamsar.. Jagg flamsade som värst innan oxh under ultraljudet, frågade massa löjliga saker,  tog ett tag för mig att fatta hur mycket jag skulle klä av mig osv, Alltså stackars läkaren, han såg helt vilsen ut när jag höll på stojja, han måste trott att jag var hög lr nå.. När jag ligger i den där stolen så påpekar jag dom tecknade bilderna i taket, skrattade osv.. Förra gången ville jag inte titta på skärmen.. Nu gjorde jag det.. Utbrast-Åh är det där min livmoder!?
Ja svarade han.. Jaha.. Ååhh.. Jävlar.. Hela den där gråa skärmen?!
Han tittade upp och svarade Neej... Den grå fläcken.. Jaha.. Ungefär som att jag skulle vara nöjd där.. Jag var ju så upp i varv för jag visste vad som väntade.. blodprovet.. Så jag fortsatte.. Stackars läkare..



Jag hade tänkt att utesluta den här delen av detta besök.. Med tanke på att det är ganska pinsamt..Men så är ju inte jag direkt den som kan hålla tyst om sånt iaf.. Jag bjuder på min dumhet och pinsamhet..
Iaf när jag hoppade ur stolen, och han sa åt mig att klä mig,vilket jag ahde svårt med.. Klickade inte riktigt att benet ska in i byx-benet osv för jag visste ju.. Nu blir det blir blodprov.. Jag stod där med ena benet i byxan, tror jag glömt dra på mig trosorna óckså då.Hanna satt där inne, gjorde klart för läkaren att hon skulle med in i det sista! Iaf.. Han ställer en fråga.. Som jag totalt hör så himla fel man kan göra..
Ååhh..
Läkaren- Dör du av ett stick i fingret? (Varav jag tror han säger- Dör du om du sticker in ett finger)
Jag började stamma och låta konstiga ljud ungefär som _Eehh.. Alltså..  Jaa.. Lr..Njaä..(under denna stund innan jag fick fram mitt über-pinsamma svar var ju- Vadan denna fråga!? Varför är den väsentlig?
Jag fortsätter mitt svar:
Hmm alltså.. jag vet ju inte riktigt.. jag har ju inte direkt testat eftersom läkaren sa att jag skulle hålla mig ifrån sex, bad osv såna grejor pga infektionsrisken.. Så jag kan inte påstå att jag gjort något sånt men jag kan ju tes
Läkaren-Stop stop stop, det var inte det jag fårgade..
Nähä.. Där stod jag med byxorna halvt uppdragna och funderade en stund vad det var jag missat.. Han upprepade sin fråga.. Hehe.. Snopet.. Jag trodde jag skulle dö..  När jag drog bort skynket och tittade på Hanna så vet jag inte hur jag ska bedömma hennes min.. Jag tror hon vet nu att följer man mig på något sånt där så får man vara med om den sidan av mig som beter sig som en 5-åring och är expert på att skämma ut sig..

Jag berättade detta för Emma och hon skrattade så hon grät.. Tror det är för att jag har ofta en sån inlevelse när jag berättar saker och när jag är till mig så går min röst gärna upp i hög falsett ton som är hemsk att lyssna på..!
Så om Emma vart underhålld så tänkte jag att då kan jag bjuda på det här också..

Ännu en sak jag tänkte utelämna..  Men ifall jag dör ung så vet jag att jag fört vidare någonting till ett barn iaf..
Det besöket Andreas var med på första gången, när jag kom undan med ett stick i fingret.. I väntrummet så satt det en liten flicka.. Jag är jävligt dålig på det där med att avgöra ålder på barn men runt 4-6 år.. Blond söt liten uppnäsa.. Satt där med sin pappa.. Granskade mig under min hysteri.. Mellan mina våldamma grått/skratt-attacker.. Jag försökte flina åt henne men jag tror istället att jag skrämde henne.. Jag ser hur hon försöker sitta still.. tillslut börjar hennes läpp att darra, hon springer in på toaletten och gråter, (dåligt ljudisolerade toaletter där) pappan står utanför, försöker trösta, ber henne om att öppna.. Jag vet inte hur det gick för honom, dom ropade in mig strax efter det.. Men jag kan vara stolt över att min nålfobi förts vidare- jag kan briljera med att denna söta flicka blir nog aldrig sprutnarkoman. Hennes pappa bör tacka mig.

Nä.. Nu ska jag skriva ett nytt brev så jag hinner skicka det imorn, så han vet ifall jag åker och det tar lång tid innan han hör något nytt.. Frida och Lina skulle kika förbi en sväng, längtar! Dock inte efter att få höra deras skratt när dom ser mitt hår..

Wish me luck.. Med min otur blir jag skitdålig av sprutan- vaccin-koma, förlamad you name it.. allt..

Gnight.

Slänger in några pics som avslut

 Jag hatar mina fräknar jag får på sommaren!! Ser ut som en liten flicka!"!

Vad har jag gjort!!?? Varför kan jag inte nöja mig när det är bra!?!? Less ís more, jag kan tamefanimej inte lära mig det! Jag hade sån fin blond färg i håret. ruskigt fin, så drabbasd jag av storhetsvansinne och tänkte att jag slänger i några slingor till... Misstag!!

Kyckling-gul!! typiskt!!
NU är det mössa på, även inom hus, jag kräks av min egna hårfärg.. Jag som var så fin i håret innan
:(

Hilfö...

Röv röv röv.. Usch vad ledsen jag blir på mig själv.. Mitt hår är så förstört redan så jag kan inte göra något mer heller.. So jag bjuder på mer skratt på min bekostnad.. Funderar på att klä av mig naken och hänga mig i dusch-stången, Jag kräver att få begravas i en matchande gul kyckling dräkt.
Or else, You'll be sorry! That includes everyone..

NU ska jag dra min mysiga filt över mig och skämmas,gråta sova.. Sov ju bara 3 timmar igår efter min arbetsnatt.. 2 på morgonen och lyckades 1 timme innan jag skulle jobba.. Detta var värsta natten jag någonsin jobbat.. så mycket larm, och psykist påfrestande.. Så när jag klev av sju så åkte jag hem, messade emma instruktioner hur hon skulle göra när hon kom hit, bära in datan i sovrummet osv för jag sover ju alltid med olåst dörr.. Dålig vana jag måste börja tänka på.. Skrev ocå till henne att hon skulle mysa ner sig med mig i sängen för det var så länge sen jag fick känna mänsklig kontakt, jag går in i sovrummet och lägger mig runt åtta, emma kommer strax före nio, vi lägger en beställning, jag stundvis i dvala.. måste ha svamlat bra mycket emellan där.. jag vill minnas att jag började smeka henne i håret och gnällde om att det var så länge sen jag tog på någon..Missförstå ej.
 Så det vart inte alls lång sömn.. vi kollade på några video-klipp på en gammal skiva jag har med bider osv sen vi gick i skolan.. vi kom fram till hur kul vi hade när vi gick omvårdnad, och förstår nu varför alla på torsberg hatade oss.. vi hördes och syntes överallt.. Men kul hade vi!
Efter lite tänkande så försökte jag få Emma att gå med på att lägga ut vissa filmer på youtube så alla kan få ta del av vilka härliga människor vi är, men icke! det gick jag bet på! Got damnit!
Nakendansfilmerna från grekland, kycklingdansen på maria när hon sjunger britney spears, när vi låste upp dörrar när kära vänner satt på toa i skolan, filmer från lektioner osv.. Det var tider det.. Trodde inte att jag skulle sakna det så mycket som jag gör..
Nakenbiler som skickades runt, gav jag igen med dansfilmerna:)
Kul hade vi.. Skulle ge mycket för att få uppleva alla dom stunderna igen..

Älskar den här live versionen.. Speciellt halvvägs in i låten.. Jag bara ryser..!
Stort plus för hans utseende också:)




Nää..Nu ska skriva ett brev till Mr A och vältra mig i självömkan..Sen ringa norge.. Sova måste jag göra, annars kommer jag aldrig orka med träningen ikväll..!!



Before our innocence was lost, you were always one of those blessed lucky sevens,
And a voice that made me cry.
It's a song to say goodbye



Chicken checks out for now..

Imorse när jag ska åka och besikta bilen, tro på fan att inte avgasröret har lossnat en aning, precis då! Varför!? Bilen låter som en traktor! Pinsamt, jag butter såklart. Så jag och pappa blir ovänner, jag hatar mig själv för att jag fått mitt humör efter honom! Vi kan verkligen inte behärska oss, någon av oss. Så efter ett samtal på ca 1 min så slänger jag på i örat och ringer till mamma som jag vet är några meter ifrån honom och ber henne hälsa pappa mindre trevligt och gnat..Ja, jag kände mig verkligen som en tonåring igen, men både han och jag är minst lika omogen och kan inte diskutera med varandra. till råga på det s¨kom jag inte upp till facket dåd om håller på bygger om, så då vart som en barnrumpa pch åkte hem, gnällde en aning till bjurs-Emma i telefonen under tiden och vältrade mig i självömkan.. Ska ringa upp henne lite senare..


 Frida ä så söt..  Jag har legat hemma sen kvart i elva ungefär på soffan för jag har ont och jag funderar fortfarande över blödningarna.. det börjar närma sig en månad nu. Men imorn måste jag ringa.. nu har jag skjutit på det länge..Men återigen till Frida, hon har messat över mat från roys, och hon är så underbart gullig så nu snart när hon slutat så ska hon åka dit, och köpa mat till mig och henne, och ta med. Det är bra att hon påminner mig om att äta, jag kommer stå i skuld till henne idag för hennes vänliga gest så jag hoppas komma på något riktigt bra som tack i gengäld när hon behöver det som mest, och anar det minst:)


Ja och nicco har nyligen avslutat ett samat som påbörjade runt 11, känns så skönt att få ventilera sig och skratta ut så som bara Nicco kan få en..  Om man ändå kunde få ha övervakning på henne 24 timmar om, följa henne som bigbrother programmet skulle vara s¨å sjukt underbart, att alla fick ta del av hennes personlighet poch påhitt:)

Resursen ringde precis, gav mig en till natt! Tackar och bockar, så nu 2 nätter på rad 21-07, Inatt inne på hamrelund, skönt med värme, men imorgon ute på nattpatrullen, då tänker jag klä på mig som en jävla michelin-gubbe. Jag är alltid så jävla frysen av mig! Dom på nattpatrullen skrattade åt mig när jag i september kom med vantar coh mössa, men det är väl inte konstigt egentligen? förebyggande syfte ju:P

Så strax ska jag få mat.. Sen måste jag sova, eftersom jag sov bara 5 timmar inatt så måste jag hinna med en  powernap innan boxen, för att sen åka till arbrå och lämna bilen sen åka och jobba 10 tim.

Bye for now.

Såg denna kille på the voice. Ha skrattar så jag gråter!

Lång dag idag, gjorde samma misstag som igår, var vaken sen tio och kunde inte äta förrän runt 5 tror jag hon var också denna gång när jag lämnat bilen i arbrå på en förhandstitt tills besiktningen imorgon, så vart jag och Chris bjuden på tacos hos Hanna. So good when you're hungry!
Så vart det att stressa till bollnäs igen för att hinna byta om innan nordic power passet.

Jag blir så frustrerad på mig själv när jag inte orkar som jag gjort tidiagre, jag har alltid varit bättre på explosiv styrka då jag har så korta muskler så orkar jag inte länge, utan mer effektiv kort stund och mycket.
NU fick jag kämpa igenom biceps igenom en låt med stång, med svagaste vikterna plus stång då, vilket bara blir 5.5 kg. Jag orkar verkligen inte hålla ut länge! lika axlar, jag är så sjukt svag i mina axlar. Förhoppningsvis kommer det bli struktur på det hela nu med några pass i veckan..
Jag hade tänkt såhär för att inte trötta ut kroppen helt och hållet och beroende på hur man blir utringd på jobb.
Måndagar- Nordic power pass lr simning- alla dagar ser olika ut pga av jobbet såklart
tisdagar- Handbollsträning, box ifall jag blir utringd på natt för då hinner jag inte hem från edsbyn ifall nattjobb
Onsdag-vilodag eventuell simning.
Torsdag handboll lr box-återigen beroende på jobb
fredag-vilodag
Lördag- box
Söndag- Handboll lr nordicpower pass.

Har dock börjat bli mer och mer sugen på afrodans.. Ser så sjukt roligt ut men jag och mitt minne skulle glömma varannat steg!
I och med detta så blir jag ju tvungen att äta mycket och fler ggr fför att orka:)
I'm smart, otroligt men sant. Jag döljer det väl:)

Efter jag skjutsat hem chris så åkte jag hem och tänkte lägga mig efter duschen, hann placera mig i liggläge och in the nude när frida började sms om mat.. Så det vart max.. Usch.. Jag har så svårt för hamburgedoft efter den 15:e.. En liten små komisk händelse mitt uppe i sorgen.. Har dock förstört mitt sug efter hamburgare ibland.. Alltid lika roligt att vara med Frida, vi har så mycket vi kan skratta åt, så mycket roligt vi vet som andra inte tror vi vet.. Ja, vi är ganska elaka på det viset som har roligt åt det:)

Vad göra?
Detta eviga tjat om facebook, jag är sådär som går emot strömmen och sagt hela tiden att jag tänker inte skaffa någon just för att alla andra har, precis som att alla sett sagan om ringen-filmerna,harry potter osv så vägrar jag. Den här jävla bloggen skaffade jag efter mycket tjat, och jag vet att folk bara blir irriterad och stör sig mer på mig vilket jag också påpekade för andra så efter ett tag så tänkte jag, visst fine jag bjuder på mig själv och allt som mitt privatliv innehåller. För att ska få ta del av hur bitter en människa kan bli, jag tycker jag ska bjuda på alla mina brister, mitt förfall och alla mina förluster osv.. Det är ju knappast mycket lycka jag får ta del av. Mitt liv är ju så skrattretande så därför kvittar det om jag skriver om det:) Jag bjuder på misären för er som har mig som hatobjekt och ger er den skadeglädjen att få läsa om all förödelsen, Det unnar jag er. Kiss kiss, bang bang:)
Alla mailpåminnelser, som kommit uppemot 20 st nu om att din vän bla bla vill påminna dig om att gå med i facebook är enerverande! Men om alla tjatar så ska jag ge det en tanke till.. Så kommer ni allt ångra er sen.. Då ska jag bli värre en vissa andra patetiska personer och skriva till exakt varenda jävel, peta in ett finger i allt, minsta lilla osv. Det som jag har som specialité, att irritera:)
Haha inge bittert alls va?:P

Apropå en sak- Det har kommit en ny smak tydligen!

Meningen att det ska vara en bild där men tydligen funkade det ej.
Iaf så nya smaken blåbär med Gainomax, skitgood:) smakar som blåbärsglass:)

Emelie, den där bilden jag försökte förklara för dig över skräckscenariot från nattens samtal- över ditt huvud som satt ute i hallen ska jag visa sen, när jag fört över allt från den stationära. Bara du och jag som förstår denna grej men men. Jag blir tokig för jag hittar verkligen inte min batteriladdare till kameran! jag får panik! jag kan ju inte göra något alls utan batteri, jag som lägga in alla bilder så jag kan radera bort allt sen!

När det stationära är borta tillsammans med skrivbordet, så vill jag skaffa mig en till kompis igen. 
Jag saknar min förra boa, även min Leguan.. Valet står mellan orm lr ödla..
Hjälp mig?
Om någon vet någon med ett tjusigt, stort hörnterrarium så säg till:)
Lr om någon är duktig att bygga:)

Vattenagam? Jag vet att honan som finns på söder i Gävle bara skriker om att få flytta till mig!




Sån igen?






Lr sån igen?

Lr sån? Vill helst ha en blåhövdad då..



Lr någon annan reptil.. Blir att fundera ett tag..Svårt att välja:)

Nä.. Nu är det natta..

By the way bitches, I'm blond.



Varför fanns där ingen hjälte när mina händer var för små
Händer som höll mig ner någon som andas vill ha mer
Så naken utan vilja jag försvinner i det som sker

Jag tänkte först att jag skulle lägga ut en bild för att Emelie skulle få skratta lite,

men jag har ångrat mig. Det får bli helt klart först:P

En lång dag idag men kul har det varit.

Helen hann hälsa på snabbt imorse, synd bara att jag var precis på väg ut med kenzo och redan sen i tidsplaneringen så vi hann inte prata så mycket. Men vi får ta någon heldag något tag:) Bara snacka igenom allt som hänt den senaste tiden..:)

En annan sak jag kom på nu som Helen anmärkte på.. Att jag ska ha gått ner i vikt..? Jag har ingen koll på min vikt numera, Har inte riktigt velat veta vikt sen buffelperioden i somras på 67 kg. Sjukt mycket, men då var det faktist mycket muskler oxå vilket väger mer än annat.. Men mycket av dom har förtvinat, tycker jag själv iaf. Dock fortfarande folk som påpekar dom med.. Senast idag på fotograferingen så var jag tvungen ändra läge för att ena muskel syntes för mycket.. Bengtsson när vi var och badade påpekade ryggmusklerna, när vi var i stockholm inne på NK så brister ena tjejen ut i ett umgänge av 2 "Titta på henne, på dom där musklerna"  Alltså 2 främmande tjejer som tydligen inte tror att jag skulle ha hört dom!Andreas skrattade och tyckte det var kul, vilket det inte alls var. Retades hela tiden med att jag ahde nästan lika breda armar som hans osv. Igår så påpekade en gubbe vi var och hjälpte att det syntes att jag höll på med sport, för jag var så bredaxlad. Suck.Jag blir så less på min kropp, för jag tyckre inte själv att det syns. Vilket jag inte tror det gör så myckwt heller, utan jag tror att i vissa vinklar kan muskler synas mer än annars, vilket gäller för alla.

Jag har ju legat på latsidan med träningen under några mån så därför har mycket försvunnit, och jag är inte ute efter att se ut som någon tjur, det är inte fint. Men det spelar ingen roll vad jag tränar, så får jag alltid så fula muskler, då är det inte roligt.. Och återigen det här med maten, jag svälter absolut inte mig själv men ibland har jag bara så mycket att göra så jag hinner inte äta och hinner inte känna efter hungern, när man väl blir hungrig så går det över efter ett tag ändå om man väntar ut den.. Kom att tänka på detta i samband med Helen och att igår, minns inte om det var Maria lr Nicolina jag pratade med som frågade:
"- Har du ätit nå idag då?
Ännu en gång, det handlar inte om svält, folk får absolut inte tro det.. Men jag är helt enkelt för lat, och vissa gånger så är man hungrig men känner absolut inget sug för något! Klev upp nio imorse och när jag och Chris var på väg hem från fotograferingen så kom jag på att jag inte ätit något, en liten chokladbit bara och 2 cigg:) klockan var vid 5 tiden då.. Men jag märker nu när jag börjat med handbollen igen och träningen utöver den att jag måste börja äta för att orka.. Vart smått upprörd över min glömska nu när jag skulle boka pass imorn på nordic att jag glömt att avboka core i onsdags, typiskt. Jävligt onödigt..



Jag längtar tills imorn..:) skönt med en radikal förädring.. känns som det behövs..!plus att frida kommer hem imorn!:)

Jag har en egen musiksmak, I know.
But it's my love!
"

Så vackra.





Say Goodbye to this, the last day.




Nä nu ska jag faktist ta och göra mig en nattmacka nu när jag känner hungern:) en riktigt fet och onyttig sådan:P

Bye Bitches.

Ja dagen började hårt.. Jag är ju väldigt ovan att jobba dag eftersom dom oftast ringer ut mig på nätter men när jag kom ner till öster så fick jag till min glädje se att Becca oxå jobbade:) så min dag gick strålande, förutom att det var en till hehe kille som oxå jobbade exakt samma tid som mig... Muy pinsamt.. Men jag tror nästan inte han känner igen mig.. Eftersom jag hade glasögonen på mig så..:) När jag slutade så blev det solning och sen en snabbis till maria för mina och Chris ljus var där så dom ville jag ha så fort som möjligt.. jag gör ju inget annat än att eldar ljus nu om dagarna.. missbrukar dom nästan.. Henke klagade på värmen och hade en snabb liten genomgång om hur många ljus det gick per människa.. Påpeka mina 20 ljus som jag eldar Gosse:P
Han och Robin åkte för ett tag sen så tog jag kvällspromenaden och ringde Muffe.. Väntar på mess av henne snart  nog.. Jag fick hjälp av pojkarna med min bärbara så det är den detta inlägg kommer ifrån..:) nu kan jag äntligen bojkotta min stationära.. Mamma och Pappa får ta den helt enkelt.. Lägger mig tidigt ikväll så jag ser någorlunda levande ut imorgon inför the photos..


 Apropå det så hade vi fotografering på handbollen i torsdags Haha.. När mitt foto kommer ut på hemsidan så lär folk få spader.. Så bitter trodde jag aldrig man kunde se ut:) Det var min först träning på flera veckor.. Eftersom jag blev beordrad till vila efter ingreppet ¨å.. <vilket nu är 24 dagar sen om jag inte räknat helt fel.. Fortfarande blödningar och smärta så efter mycket tjat från familj och vänner så ska jag faktist ringa på måndag så dom får kolla vad det är för ytterligare fel.. Igår hade vi våran match i Edsbyn, Jag och Andreas mamma var här hemma hos mig först för jag hade lagat mat,så följde hon med på matchen sen.. Helt klockren match.. Vi ör så sjukt duktiga.. Jag vart så glad för varje mål och varje täckning så jag blev alldeles rörd.. Satt där på läktaren alldeles tårögd och så glad över att vara i ett sånt underbart härligt lag! Jag måste ha mycket hormoner kvar då jag fortfarande lipar för allt, nog för att jag alltid varit sån men nu är det en aning värre, som ikväll, så fort jag såg Ola gråta på körslaget så började jag såklart att lipa oxå. Hehe but that's me.

Domen kom ju igår.. Tungt.. Inte så jättelång tid handlar det ju om men ändå.... Allt känns bara så jävla luddigt och jag vet riktigt inte hur allt kommer se ut... Jag kan ju inte stänga in mig heller.. Utan mitt liv måste ju fortsätta som avnligt, annars blir jag ju knäpp....En dag i taget..

 Nu tänker jag slänga in lite blandade bilder.. Och Ja Helen, jag vet att jag lovat att skicka alla limo-bilder, när jag får tid ska jag bränna ut en skiva istället.. har så mycket bilder spom jag måste få någon ordning på..  NU när denna dator är alive again så ska jag försöka göra det någon dag.:) Just hold on:)

























Saknar dig så mycket Tarja<3<3<3











Så kommer bilderna.. 10-poängarna..! tänk den stockholmsresan.. Vilken ångest jag fick när jag vaknade och såg denna snubbe på många bilder av min kamera.. Haha..

Jag tror jag kommer få minst 1 kommentar för bilden i mitten av dessa 3:P




Och Nicco.. My babie Nicco.. Du går inte att beskrivas med ord.. Alltid tröstande och hjälpande ord till hands, jag önskar att du inte var så många mil bort bara.. Det kommer ta mig ett tag att spara ihop dom där pengarna till utbildning, för smink och hår älskar jag ju abslout, allt som har med sånt att göra, och att bo med dig veckovis kan inte vara annat än underbart, gud vad många fina stunder det skulle vara:) haha börjat låta som värsta kärleksförklaringen:) Jag behöver bara göra klart allt först.. Några norge vändor och afrika-jobbet så är jag all yours hehe.. Du är helt klart en av de bästa!     Sen, spelar det ingen roll vilken hårfärg du har, du skulle kunna se ut som dom där Ap-pojkarna så skulle du ändå vara snygg.
/>
Det är så tomt utan min Frida hemma!


Jag fick sms av Sanna för en stund sedan.. hon ville att jag skulle komma över och dansa med henne och lära henne nya trick, för hon har köpt hem en egen stång. Jag misstänkte att hon var på pikkalurven, vilket jag oxå frågade och som oxå stämde:) Hehe, jag har iaf lovat henne att komma och dansa någon dag.. Jag måste spara in lite pengar och köpa en egen stång oxå och hålla igång tills 3:e omgång av poledansen början..
Jag, Anna och Becca rules:)


Får lära henne så det inte blir några fel fall, så det inte blir några nackar som bryts:P

Jag är inte numer så aktiv här.. Det händer så mycket emellan gångerna så hinner inte med allt..
Jag vet att när jag får skriva av mig så bearbetar jag mycket på det sättet.. Men jag ger mig aldrig tid till det.. Jag är väldigt duktig på att hålla saker inom mig, visst är jag en väldigt öppen person, ibland kanske för öppen för min egna moraliska och privata del men det känns som att numer kvittar det hur privat jag bjuder mig själv på vara för folk vet ju tydligen mer än vad jag själv vet så därför har jag slutat bry mnig så mycket. Jag vet att detta inlägg kommer innehålla mycket privata saker vilket jag kanske får ångra sen och tycka att det där kanske var för åersonligt att skriva men jag är i desperat försök att gära mig av med så mycket negativa tankar som möjligt då jag bär på så sjukt mycket..

Men vart börjar jag..?
Att försöka beskriva med ord vilken tomhet, vilken ilska, hur besviken och förråd jag känner mig?
Hur i helvete du kunde göra som du gjorde vid just denna tid?
Jag kommer aldrig förlåta dig för det,
Hur i helvete du kan välja sånt där skit istället för att bry dig om det som ska vara så viktigt för dig i ditt liv?
Är man inte mer värd en så,
Att få skämmas ögonen ur sig på Statoil, en sån öppen plats, när man själv är nykter,
Sen anklaga mig att ringt polisen när du bad om det själv, om man får för sig att renovera tak och dörr utanför när jag och AnnSophie är på toaletten så är det såklart personalen på Statoils uppgift att ringa, när det sker under deras arbetstid. Att du ser till att ställa till så nära som du lovat följa mig.
Du lovade att du skulle vara där när jag vaknade, oavsett hur du stod inför detta val jag gjort, och jag förstår dig att du inte alls ville det beslutet jag tog men just denna lördag, så visade du även att jag aldrig vart säkrare på mitt beslut. Och det är till stor del ditt fel, du kan aldrig anklaga mig för det, för allt du gjort mig, Ska jag aldrig behöva skämmas för, trots att jag gör det på något konstigt sätt.

Men för detta, att jag får gå igenom detta själv, när du lovade att du skulle stå vid min sida trots allt, att du tycker den där skiten är viktigare så du ställer till det såhär. Kommer jag aldrig förlåta dig för.


Nu kanske det framstår som att jag är otacksam för att Chris och Maria följde med, vilket jag absolut inte är, jag har ju redan förklarat det där för er varför just punkten att inte han var med gör ont, men ni mina änglar kommer jag stå i dyr skuld att ni följde med, då det är en av de värsta upplevelserna jag varit med om och sjukhus-personalen gjorde det knappast bättre så är jag er evigt tacksam, att ni stod ut med mig.. med allt mitt tjat och gnäll och gråt inför och efter ingreppet..

Det händer så mycket jag hinner inte bearbeta allt... Jag har inte ens hunnit bearbeta alla saker som hänt sen januari knappt så lägger det på saker hela tiden bara.. Jag gör mig av med något och dessa känslor hur det kunnat bli får jag leva med för alltid och andra skaffar.. Alltså,misstolka mig inte. Jag missunnar ingen denna lycka som detta ska ge, men jag är bara så trött på att jag ska få nya saker att bearbeta innan jag ens tagit itu med 1 sak, jag hinner inte med något innan något nytt kommer.. Och jag vet tamefanimej inte hur jag ska hantera allt.. Jag kan ´verkligen inte beskriva hur allt känns.. Jag har tjatat många gånger om att jag bara vill bort.. Men nu, mer än någonsin.. Men det värsta är att jag kan inte ta mig någonstanns för att undkomma allt.. Jag vet inte hur jag ska handskas med allt..

Jag har sjukt mycket hormoner i kroppen.. Still.. Nyss ringde jag och grät till Emilie för ewn skit grej.. Men det känns verkligen som att inget kan gå min väg.. inte ens små simpla saker.. jag fick reda på att pappas växellåda gått sönder och imorn skulle vi åkt till uppsala för att hämta mitt vardagsrumsbord, och det är för stort för min baklucka, så en kombi-bil behövs.. Jag är desperat.. Jag ringer till Emilie och tjuter, Ja tjuter..! Samtidigt som jag skrattar ligger jag upp och ned i sofffan, benen upp längs väggen huvudet hänger ner mot golvet så tårarna rinner på golvet, Emilie ksrattar och kallar mig för hormon-bomb om jag inte minns fel.. Vilket jag också är.. Jag skäms för att en sån liten sak kunde utlösa sånt men det känns som att det tar aldrig slut..
Alla problem är bara som one never ending story..




Jag skriver inte alla händelser, jag försöker fokusera på ta mig igenom detta nu.. men till råga på att så fredag-morgon, 1 dag efter sjukhuset, så ligger jag i soffan hos maria, kunde inte sova på natten så jag la mig där istället ihopp om att somna, så låg och jag räknade lite på miniräknaren hur många vändor till norge osv för att unna köpa ny bil osv alllt som har med ekonomi att göra så ringer det +47 nr och jag tänkte fetglöm! Jag svarar inte längre på nr jag inte känner igen efter samtal från Presidenter,poliser osv massa skumt folk som inte ens ska ringa mig men efter några sek så kom jag på att det där är ju norgenr! så när jag svarade så fick jag jobb-erbjudande 6 veckor framåt om jag kunde komma så fiort som möjligt..
Är inte det typiskt..!? Jag sa som det var och att jag var sjukskriven minst 1 vecka men att jag skulle återkomma till henne så fort jag visste mer.. Jag hade behövt den flykten.. & veckor bort.. men ändå när jag vet hur instabil fröken JOhansson lilla psyke är nu så litar jag inte alls på mig själv att vara ensam 6 veckor heller..

Nu menar inte jag att jag är något självmordsoffer som jag fått påpekat så många gånger, till och med att man vatr hängande på en kniv för att personen i sig tyckte att man kunde hjälpa till på det viset, fick jag som förklaring iaf, det var mitt geet fel och jag bad ju om det så det var ju bara till som hjälpt. Helt sjukt ologiskt men iaf så klart jag skriver personliga och privata saker här, som jag påpekade tidigare också att jag säkerligen kommer ångra vid något tillfället då det kan bli alltför mycket, men detta är mitt sätt, skriva ner, minnas känslo-tillståndet jag var vid dessa tillfällen för att sedan kunna se hur långt jag kommit på vägen att berabeta dom, lr om jag står på samma punkt och trampar. Så jag hymlar inte med att jag inte mår på topp, och jag är inte självmordsbenägen bara för att man inte litar på sitt egna svaga psyke att åka iväg första gången på ett Norge jobb helt ensam i 6 veckor... Inte just i denna tid.. Men jags ka ringa henne så fort jag är bättre.. För bort behöver jag komma.. Över jul och nyår ska jag bort, då vill jag inte vara hemma.. Inga fler minnen att tampas med..!

Nu ringde mamma och sa att hon och pappa hyrt en bil på ok tror jag det var för att vi ska kunna åka imorn.. Så då grät jag över det.. För att dom är så sjuklt snällt och ställer upp och försöker hjälpa mig så mycket dom kan fast inte deras enomi är den bästa nu heller, jag har fått för mig iaf att behöva hyra en sån där stor bil därifrån ska iaf kosta några hundralappar.. Usch vad hemsk jag känner mig.. 

Om jag kunde ge er världen, lr något annat som var sjukt värdefullt till er mina vänner så skulle jag gjort det, jag skulle lätt sälja min själ till er, fast den är ju dock väldigt olycksdrabbad som ni vet men jag vet inte hur jag ska bevisa för er hur mycket ni betyder för mig, jag är väldigt dålig på att visa sånt, opch väldigt dålig på att prata om saker.. Jag skriver helllre.. 

Jag gillar heller inte att skriva namn på människor som betyder mycket, inte i detta sammanhang då det är så många som ska ha ett plus för att dom funnits där,

Men just Frida och Annsophie och Maria, som gjorde min kväll rolig och fick mig att tänka på annat trots det som hände, Och Maria och <chris för att dom följde under torsdagen ni är urgulliga. Jag vet att fler har erbjudit sig att följa med men ej kunnat pga jobb lr annat men jag hade ju ändå inte kunnat valsa in med ne hel hop av folk så jag är er tacksam ändå:)


NU kommer jag börja gråta snart igen.. jag hittar inte laddaren till kamrean.. utan den kan jag ej lägga in bilderna på datan heller från helens bröllop osv... Suck.. Det krävs så lite..

I keep loosing my faith

I keep trying again

I keep taking the blame

I can’t give it away

You might not know what I mean



Du, du har ingen aning om hur fan det känns att gå igenom detta själv, och du tar så jävla enkelt på saker, skyller oftast allt på mig och på något jävla sett får alltid mig att framstå som värsta ärkehäxan, men nu fick öven andra se ditt beteende. Du måste lära dig att kunna ta ansvar och stå för sakerna du ställer till med. inte skylla över det på andra.
Obeskrivligt hur sårande just detta är, mycket dumt har du gjort men detta tar priset.


It's like a whirlwind inside of my head
It's like I can't stop what I'm hearing within
It's like the face inside is right beneath my skin


NU ska jag packa iordnind mitt.. åka och lämna paket till maria..

Bye for now.. Långt, helt osammanhängande och patetiskt, det var väl inget ovanligt för att vara ett inlägg från mig?:)






'Cause I'm broken when I'm open
And I don't feel like I am strong enough
'Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

You've gone away
You don't feel me here anymore







 I never really wanted you to see
The screwed up side of me that I keep
Locked inside of me so deep
It always seems to get to me

Trodde aldrig det ksulle komma till en pun kt som det är så jobbigt som nu..

Jag ska få gå och må såhär ändå till den 15:e!Det är helt sjukt.. Det känns precis som jag kommer bryta ihop innan dess, att orka varje dag med alla dessa tankar osv. Hur fan ska jag klara det.. kommer tillslut ligga som ett apatiskt litet krypple innan det är färdigt.. Kan knappt sova.. Nätterna känns som eviga timmar som aldrig tar slut.. Jag vankar runt och runt och runt.. Finns bara Kenzo, Tuva,Gizmo (Mormor och morfas katt) att prata med.. Jag kan ju inte direkt bara ringa mitt i nätterna och böla heller och bevisa mitt riktiga patetiska jag.. Jag kommer vara Frida och Peppe evigt tacksamma för att dom följer mig.. Frida sa redan från början att hon kunde följa och Peppe frågade jag idag eftersom jag trodde personen som är delaktig i detta skulle följa men nu så har Peppe tagit ledigt för att följa.. Ni är guld värda..

Egenltigen så tycker jag att du skulle följt med.. Det hade känts bra.. Även om jag vet att du inte alls är överens med mitt beslut men jag är verkligen inte redo, och jag förstår att det är jättejobbigt för dig också som förlorat 2, men jag kan inte tvinga fram något som jag inte alls är redo för.. Om livet sett annorlunda och tidpunkten varit annorlunda..

Det är dig jag vill ha dig där när jag vaknar..
Det är du som borde hålla min hand när jag slå upp ögonen..

Jag kommer aldrig kunna förstå att detta beslut jag måste ta, kan göra dig så kall,så hjärtlös.. Det är jobbigt för mig med även om jag förstår att det tar på dig också..

Jag hade bara hoppats att du förstod mig.. Att jag förstod mig...

Jag klarar inte det här ensam..


Vet je om jag är kapabel till träningsmatchen ikväll.. fast jag vet att egentligen borde jag åka på den för annars ligger jag bara.. Jag borde sysselsätta tankarna men svårt att släppa..
Hur fann ska jag okra jobba hela helgen..
Har någon vägarna förbi ormor och morfar så kom gärna förbi.. Jag kommer bara vara där... Och bli starkt insane av ensamheten med alla tankar..

Jag vet.. allt skrivs jävligt dåligt, utan känsla och osammanhängande.. Jag är inte riktigt riktigt..



 I would have given you all of my heart
but there's someone who's torn it apart
and she's taking almost all that I've got
but if you want, I'll try to love again
baby I'll try to love again but I know

 I still want you by my side
just to help me dry the tears that I've cried
cause I'm sure gonna give you a try
and if you want, I'll try to love again
but baby, I'll try to love again, but I know

The first cut is the deepest..

"Jag stöttar dig i vilket beslut du än gör"

Ha! Tydligen inte.

Asshole.

Man underskattar sinnet att lyssna på någon, alltså rikigt.. Att förstå vad personen i sig verkligen försöker säga.
Det kan alltid vara ett rop på hjälp.

∑This is how a heart breaks♥

http://www.youtube.com/watch?v=T2NEU6Xf7lM
 Denna länk måste bara upplevas.. Ger rysningar..



 Tårar märker man, men om hjärtat blöder- vem ser det?

Wrap your arms around her tight,until the end.

Var vad jag och Frida var med om idag när vi åkte från Ren, först ringer jimmy Larsson som kör efter oss i n¨ågon sorts firma bil och påpekar in körning då dom kör efter oss, så när vi kommer fram till rödljusen vid k-lund, där det såklart med min vanliga otur var rött så springer han ut, då står dom i en annan fil, springer ut mitt i vägen framför alla jävla bilar sliter upp vindrutetorkan och springer bland bilarna tillbaks till den dom ¨åkte och drog iväg, måttligt pinsamt vad alla människor lär funderat!

Imorn är min första handbollsmatch på flera år,

och jag ska då spela som linje, vilket jag aldreig gjort!! det kommer bli måttligt skrattretande!

Men jag jobbar inatt så därför har jag fåt lov att hoppa försa matchen och sen när alla matcher är klar så ska jag skynda mig hem til dildo-partyt som börjar kl 18.00 KOmmer bli knapert med tid! Jag yhar fått alla mina ljus saker nu! Hela lägenheten luktar så gott!

Mitt paket från jotex är på väg också med gardiner, väggamplar m.m så det ska bli kul att 'ntligen få lite ordning in the apartment!

I now, snygga stenskott va.