Och jag ville aldrig vakna imorse.. jag vill inte vara med om denna dag.. första julafton sedan jag var 15 som jag är singel.. Det känns inget vidare.. Att älska villkorslöst... Finns inte här.. Så för att bredda på det mer så igår så alldeles innan jag skulle gå och lägga mig med carro som redan somnat(jag var vaken trots att jag jobbat natten binnan, varut utan sömn sedan tisdags kväll, ok jag somnade i badkaret när emelie och carro var och handlade innan bingolotto, och vaknade av en kallsup, och sedan slumrade jag några sek emellanåt vi spelade men carro och emelie var snabb att skrika på mig så jag vaknade. Jag avundas carro på det sättet, hur hon lycktas sova så bra och överallt jämt.. Åter till saken.. innan läggdags så i min bittra sinnestmning så kikade jag runt lite på facebook.. Och som en kniv i hjärtat så hittade jag kort på mig och jimmy sedan nyår 08.. Not fun.. Jag missunnar inte någon lyckan att gå vidare.. Jag önskar bara att jag kunde få göra det..  Absolut han finns kvar som ett inristat sår, som aldri verkar läka.. Min ösnkan att det vore så.. Jag har i överlag väldigt svårt att släppa personer.. Vilket jag hatar hos mig själv.. Vill bara glömma, och jag förstår inte varför det ska vara så svårt!? Jag är någonstans på god väg.. Men så kommer en sån där sak så blir det ett litetv jobbigt återfall.. Speciellt på denna dag..  På gott och ont så önskar jag att jag aldrig någonsin gett mig in i det förhållandet... Det hade sparat mig så mycket hjärtesorg.. och jag hade haft kvar mig själv.. Jag kan bara inte hitta tillbaka till den personen jag en gång var innan.. Där har jag också en önskan Gud.. Kan jag inte bara få göra det..? Jag tycker inte om människan jag blivit, jag truvs inte alls, kan jag bara inte få komma tillbaka.. Usch..


I keep your photograph, But I know it wont serve me well..





Nä jag är inte bitter haha.. Jag våndas för dessa timmar.. Hur ska jag stå ut.. Ingen att hålla om.. Got damn jag vill rycka upp mig! Men nu då, vem har suttit med ögonbrynsfärgen för länge...!? Sparka på den som ligger...!



Köpte 2 julklappar till kenzo igår bara.. Men lämnar ena hemma, annars kommer han slänga runt på dom där nere vid brasan hos mormor och morfar och sätta eld på huset... Carro köpte hajen till sig själv igår.. Jag testade den imorse som en reserv att hålla om.. Den funkade ganska ok.. så nnu funderar jag på att knycka den som jag köpte till kenzo för eget bruk.. Någon måtta får det vara.. Han kommer ju ändå vara rund som en julgris efter ikväll så han kommer inte kunna röra sig på flera dagar...

And so on.. Jag har försökt ringa både carro och emilie nu, utan resultat.. Jag behöver gråta av mig lite.. Jag vart en aning extra gråtmild efter att Henke ringt.. Jag har ett sånt sjukt känslosvall nu så jag gråter fan för minsta lilla.. Jävla julafton.. Jag hade en känsla igår därför skickade iväg ett sms om att köra försiktigt ifall han skulle ut med skotern så inte familjen hans skulle få fira en jul utan honom... Så idag när han ringer har han gått genom vattnet inatt och fått gått hem till mamma sin.. Jag hade strypt min unge.. Efter samtalet så vart jag som sagt extra blödig.. Jag har förlorat, enligt min mening med tanke på min ålder alldeles för många vänner, en saknad som är beskrivlig. Och jag blir så sjukt rädd att jag ska förlora fler till eftervärlden.. Jag skulle aldrig ha stått på benen utan er, och ni betyder så sjukt mycket för mig. Ni underbara stora änglar, vad har jag gjort för att förtjäna er? Jag tror att jag blir såhär deppig av dessa tankar pga jag vet med mig själv är att jag är alldeles för dålig för att tala om för er hur ni är mina stjärnor.  Tanken på att någon av er skulle försvinna ur mitt liv, ger mig rysningar. Jag önskar ni kunde se er själv ur mina ögon.. Hur speciella ni är.. Ni ger mig det jag livnär mig på.. Jag står er i evinerlig skuld för att ni fortfarande finns och orkar stå vid min sida.. trots att jag är dålig på att höra av mig och inte alltid säger vad jag har på hjärtat.. Jag vill inte tynga er med mina besvär dom få gånger som jag träffar alla lr umgås, man vill ine vara en börda då med alla sin deppiga shittankar, så därför målas detta skal upp.. Men jag är er otroligt tacksam för att ni är mina.



I swear that I,
can go on forever, again,
please let me know,
that my one bad day, will end,
give me your lips, and with one kiss, we begin,

are you afraid of being alone?
cause I am,
I'm lost without you,
are you afraid of leaving tonight?
cause I am,
I'm lost without you.

I'll leave my room,
open till sunrise, for you,
I'll keep my eyes,
patiently focused, on you,
where are you know?
I can hear footsteps, i'm dreaming,
and if you will,
keep me from waking, to belive this,

are you afraid of being alone?
cause I am,
I'm lost without you,
are you afraid of leaving tonight?
cause I am,
I'm lost without you.




Jag beundrar Henrik.. Så stark att kunna säga själv att han tror han blir en starkare människa av att för en gång vara själv  osv, man får lära sig mer av sig själv hur man är som person.. Jag önskar att jag kunde vara lika stark och se det ur samma perspektiv som honom.. Men vart börjar man? Jag tror jag blir knäpp snart.. Jag märker tendenser av att det börjat ballat ur.. Börjat?

Take a breath, take it deep
Calm yourself, he says to me
If you play, you play for keeps
Take a gun, and count to three
I’m sweating now, moving slow
No time to think, my turn to go


And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger

Say a prayer to yourself
He says close your eyes
Sometimes it helps
And then I get a scary thought
That he’s here means he’s never lost

As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late too pick up the value of my life

Mmm.. kanske börja sig klar inför allt.. Skrivit klart brevet till Anderas mamma.. 4 sidor.. Hoho.. Hmm.. Mormor ville att jag skulle ta med Tuva till arbrå.. Mormors önskan är mig lag..


Hello there the angel from my nightmare
The shadow in backround of the morgue
The unsespecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
And we'll have Halloween on Christmas
And in the night we'll wish this never ends
We'll wish this never end

Where are you and I'm so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness comes creeping on so haunting everytime
And as I stared I counted the webs from all the spiders
catching things and eating their insides
Like indecision to call you
And hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
stop this pain tonight

Don't waste your time on me, you're already the voice inside my head


Lite korn under tiden sminket placerar sig i fejjan.. Mmm..

Älskar hans låtar.. Dessa underbara texter med sånt djup.... Jag får göra en sammanställning av den senaste tiden vid ett senare tillfälle.. Nu ska jag klä på mig riktigt för jag ska vara ute inatt när jag jobbar:(

Now dance fuckers Dance..

 Now I know I'm being used
But that's okay man cause I like the abuse
I know she's playing with me
But that's okay cause I've got no self esteem.


I cried out- God give me answers!?

Ja.. Varför blir det såhär.. Jag har haft sådan bra dag hittills..
Så länge jag är i farten så funkar min vardag.. Men när ensamheten kryper in på en.. Ja.. då får man ju tid till alla dessa tankar som jag absolut inte orkar konfrontera nu..
och precis så har Emilie just ringt, och Hanna med.. Ledsen girls.. just nu orkar jag inte prata..KÄnns ganska otrevligt att göra så, mest för att det var ett tag sedan jag pratade med Hanna och kom ¨även på nu att jag lovat att komma och hälsa på sen hon flyttade..:O Usch vilken hemsk människa jag är med mitt kassa minne.. Men  blir jag i bättre sinnesstämmning så messar jag er..  Jag bara hatar när den där avgrunden kommer närmare närmare, och det börjar ta slut på flyktvägar.. Hmm.. Ironiskt.. Idag när Carro ringde så var ju både på så bra humör och vi var verkligen glada, och fnissade åt våran patetiska helg då vi mest varit lbitter och ledsen tillsammans(hon har dock inte varit tillräckligt ledsen för att inte försöka smita när jag försöker närma mig henne om natten haha)

Men det kom som en blixt från ovan nu när jag kom på att jag kommer sova själv inatt, och denna nedriga ensamheten gör mig galen då jag vet att jag har svårt att mig undan alla jävla helvetes tankar och funderingar.. Nä.. Jag skulle anställt någon på heltid att vara med mig.. Stackars den människan.. Haha..

Usch och fy.. Hatar att det ska bli sånt här avslut på en bra dag..
Varför kan inte glädjen få vara en längre stund..? Pissa på mig bara..




I am the mess you chose
The closet you cannot close
The devil in you i suppose
'Cause the wounds never heal

But everything changes
If I could
Turn back the years
If you could
Learn to forgive me
Then I could
Learn how to feel
Then we could
Stay here together
And we could
Conquer the world
If we could
Say that forever
Is more than just a word

If you just walked away
What could I really say?
And would it matter anyway?
It wouldn't change how you feel



Nää.. Fan.. Jag vet själv att jag mår bara sämra av att stänga av så ni flickor ska få ett sms så ni vet att ni kan kontakta mig.. Jag behöver ju prata.. Nicco.. I need you to..
Det blir bad medans..



Jag skulle vilja reklamera mitt liv, min själ, speciellt mitt hjärta.. Min hjärna.. Dom organ som är brända till aska, därav min dåliga funktion..

Ge mig en kyss innan du går..
En kyss att bygga en dröm på...

Ni usla, ruttna människor. Jag hatar er, den dagen jag får tag på er som mår så jävla bra att av starta rykten, och förstör en ny vänksap, som man aldrig trodde skulle bli, ni kund einte ens unna mig det!? Jag är så jävla ledsen, förbannad så jag gråter och skakar, därav stavfelen. Må ni brinna i skärselden. Jag har inte många äkta vänner, och en av de nya jag lärt, som är av sån god själv som ni vidriga patetiska människor som satt igång detta aldrig kommer i närheten av att vara så underbar, så klok och gett en sådan ny syn på allt. Det ska ni ifrån en på en gång. NI har inte ens stake att fråga mig om det!? Känn dig utpekad. Se till att vara nöjd nu då, för det är inte bara mig ni sätter i i skiten, även honom.  Ni gör ett försök att skada mig, men ni lyckas göra dte mer mot honom. Och den dag jag får reda på vilka i helvete ni är, som orsakat detta, som kan orsaka honom skada, Då får ni fan be för era liv, och bara hoppas på att jag haft en rätt så bra dag innan.  HUr orkar ni människor leva med er själv som sätter igång sånt här skitsnack? Som inte kan unna någon en viss glädje av en ny bekantskap.

Jag finner inte dom rätta orden för er, patetiska lågliv.
Ni kan sitta där och gnugga era lusiga händer och glädjas åt min
min förlorade vänskap, för jag vet att det kommer bli så, för rädslan det ni satt igång ska fortlöpa till mer skitsnack.

Tack för det. Ni brände just ett större hål i hjärta och själ, men ej ostraffat.
Må era själar ännu en gång brinna i skärselden, där borde ni varit flera gånger i era tidigare liv, för såna som er är för fan svarta, dömda själar.
Fy fan. Jag hoppas ni  livnär er jävligt bra nu på min olycka.

Här kommer kungen av ingenting alls..

med att föbittra mig i låtar som får en att sjunka längre.. Och dessutom gör jag det inte bara mot mig själv... Utan även Carro.. Så roligt gör vi det tillsammans haha.. Nä.. Kärlek är ett jävla skämt det.. Jag ballar ur.. Lr iof.. Så gjorde jag väl det för bra många månader sedan.. Men det börjar ta ut sin rätt nu..


Jag vet inte.. Jag är bara så less på alla människor på något sätt.. Nära vänner.. Ja några få jag gläds åt nu.. Ja.. Jag får ursäkta och skylla på min sinnesstämning nu.. Men folk kanske känner sig träffad.. Fuck it.. Jag är tacksam för er som hör av sig.. Jag suger på det själv.. Men något måste ju tydligen vara fel  Jag vet inte.. Jag straffas för vad andra gör mot en.. ganska ologiskt..





Jag vill ha dig här på riktigt inatt
Och suga liv ur din halspulsåder

det skulle bli för tomt om ingen fanns där
som värmde mig i natten
men jag skulle aldrig ha tålamod nog
att bli förstådd
ingen känner mig
så väl som du
jag skulle fastna i min ensamhet igen

Mmm.. en ny grej för mig.. Igår efter ha lyssnat på en Patrik Isaksson låt som spelades i bilen på väg till bollnäs.. Slog mig då att jag inte lyssnat på honom på länge.. Heller inte Per Gessle.. Så nu är det Per som spelas hos mig.. Jag älskar dessa svenska killars texter...Iaf dom djupa, mysiga som man kan känna igen sig i.. Jag var hos tandläkaren tidiagre idag.. lång historia kort så har jag fått stesolid utskrivet av honom tills nästa besök.. Haha.. jaa.. jag har som sgat inte bara vanlig läkarskräck, tandläkare är inklusive här..  Jag och carri ska hem till peppe nu och kika på film..

Det blir inte sånt vältänkt inlägg.. jag är bara så trött och lite nere på något vis.. Per kanske inte är rätt musik just då.. iaf inte dom låtarna jag lyssnar på..Varför gör man så för.. lyssnar på sån musik som nästan plågar än mer..:O Jag hatar när jag får såna här moments..

http://video.msn.com/?mkt=sv-se&vid=d70586f8-48cf-4e1b-80c3-3a0d2cb5ed44&from=SVSE_WOWTV&tab=m1193650393955





Kommer du ihåg
Var det igår
Du tog en främande skrämmande människa
Och kysste hans hår
Och sen förde vindarna
dom vackra vilda fåglarna
till mig

Jag tycker om när du tar på mig.
Jag tycker om dina fingrar mot min panna
Tycker om när jag betyder nåt för dig
Det kan aldrig kännas bättre än så här

För nån

Jag måste stressa ner... Jag har jobbat sedan i tisdags dag som natt vartom så min dygnsrytm är helt fucked upp, jag sover hller inte många timmar n'r jag väl får tillfälle.. Helgen var hemsk.. Jag trodde inte ens att en person kunde påverka mig så starkt men tydligen.. Jag är så förvirrad så det 'r sjukt.. fredag natt och lördagen var obeskrivligt jobbiga timmar.. Så fuckad i huvudet.. Jag tycker jag bär min mask väldigt bra, men tydligen inte då, personer påpekade och ifrågasatte hur det var, tom tanten jag jobbade hos som hatade mig och inte alls ville veta av mig(Jag satt tyst i 5 timmar, efter 2 timmars försök att prata med henne så gav jag upp) men i mitten av tiden där så överaskade hon mig:
-Men lilla vän, du ser helt alldeles gråtäfrdig ut, är det något som hänt?
Likaså, när vi kom till alfta så en tjej jag träffat en gång tidiagre såg på en gång. Så tydligen så är jag inte så bra på det som jag trodde, inte i lördags iaf.. Tills senare då.. Träffade Per en sväng, min plutt. Längtar efter att få reda ut en del oklara saker där, som både han och jag tydligen behöver åf klarhet. Hur orkar vissa människor hålla på?

Jaja.. Söndagen bar det av till Rättvik på match, skandal. Domaren.. Alltså detta är allvarligt.. Så pinsamt att jag inte tänker gå in nå vidare på det eftersom vi spöat dom tidigare.. Men domaren.. Suck.. Stackarn.. Så usel.. Måste ha dömt på d-flicksnivå annars.. tänker bara ta en sak som exempel, han blåser av för frikast, våran målvakt bryr sig inte om dne bollen så eftersom det är avblåst.. den rullar in i mål.. Då blåser han va och ändrar till mål! Helt sjukt.. Och dom spelade så fult.. Jag har redan kort stubin men det där fick mig tamefanimej att vilja.. Ja.. usch.. Utvisning jag drog mig på var värt det måste jag säga. Så ganska häpen över mig själv, då jag aldrig brukar skjuta, emn denna match så gjorde jag 3 försök varav 2 gick i mål, vart det modet kom ifrån har jag ingen aning om..?
 
Direkt när vi kom tbx med bussen till edsbyn var det bara att slänga sig i bilen, hann hem till Frida ca 15 min sen åka till karlslund för att jobba natt.. Och inatt så började jag som sgat mitt vik i kilafors på natten.. så nu ska jag ut inatt igen.. Jag är så jävla slut.. 

Jag lyckas nu bara sova max 2-3 timmar då jag utvecklad någon konstig sak jag har för mig i sömnen.. Lr som kroppen har för sig.. jag vaknar dyngblöt av svett varenda gång, jag får försöka hitta torra platser i sängen men det är lönlöst att försöka somna om eftersom täcket är iskallt då det oxå är blött av svett.. Pinsamt, Öö ja mycket. Kroppen börjar säga ifrån, mer än annars..
Frida såg till att upplysa mig om att det måste vara det logska då jag jobbar som jag gör, sover, dåligt, åter dåligt, tränar och stressar för jämnan.. Och med tanke på allt osm hänt senaste månaderna osm jag inte hunnit  ta igen mig ifrån.. Så ja.. Mycket riktigt som hon sa så tror jag nog också att jag kommer bränna ut mig snart.. Eftersom kroppen säger ifrån under sömn tillochmed..


Så vet jag inte alls hur jag ska göra med denna valp.. Jag har letat efter en blå vovve.. nu har jag hittat amstaff.. Men haft det tufft att hitta.. Några månader sedan så fann jag en annons men den hann bli såld på 2 tim.. halvfoder värd lr 12 papp rakt så är hon min.. Så jävla typiskt att dte ska vara just nu.. Och dom har fr¨ågat ytterligare gånger nu hur jag ska göra.. Dom hade haft sjukt många som hört av sig.. Och jag vet inte alls..! allt rkockar nu med jobb, ekonomi..  Fuck fuck fuck.. Hon är ju sån söt ängel.. Det står ju skrivet att hon ska vara min egentligen..  Jag tänker inte ge några upplysningar vart hon finns ifall någon jävel tänker försöka sig lägga hand på henne, I kill..



Detta är inte Shiva..

So help.. What to do..?

NU ska jag byta om för att åka iväg på box med Frida stridholajnen..
Sen hem, försöka sova nå 15 min innan jag måste åka och jobba natt:(

Hur kan det komma sig första gången jag tappar bort min mössa är när jag ska gå på bandy imorgon för första gången på flera år!? mer otur bara!!

Verkligen.. Verkligen.. Behövt någon att få hålla om.. att få ligga i någon famn och få skrika och gråta ut all ilska all sorg och allt skit som känns så jävla tungt.. Allt man bär på.. Jag saknar den tiden som då man var liten, amn förstod inte vidden av livet riktigt.. Man hade ingen aning om vilken tuff väg man hade framför sig.. Jag hatar att vid dessa stunder där man verkligen behöver någon att omfamna.. Någon som bara finns där.. Som inte släpper en.. Som inte dömer.. Någon som väntar ut en tills man är klar.. Som sen inte tar upp vad det var som utlöste det hela utan som bara låtsas som ingenting.. Tills man kan dra på sig masken igen och vara som folk utåt.. Alla behöver få bryta ihop ibland.. bättre ofta än någon enstaka gång,. då exploderar man till slut.. Vilket jag tror jag kommer göra.. Haha.. Man har mycket i ryggsäcken som behövs packas ut..


Hur förtjänar man glädjeämnen? Vissa lyckligt lottade frodas ju av dom..
Som Emilie säger.. Vad i helvete har du egentligen gjort i ditt tidigare liv, så sopm du blir straffad?
Ja, den dagen jag får tag på den högre makten lr vad i helvete mans ka kalla honom, må jag utföra min hämnd, sakta, flera gånger och i ren tortyr, för det han orsakat mig. Got damn..

Ja minns lika patetiskt inlägg som vanligt.. Det blir så under dom tunga timmarna..

Efter den korta promenaden.. Vi slank in till min kusin och Sanna också, jag har inte hunnit hälsa på dom i nya huset tidigare, är jag ledig till helegn tänkte jag hjälpa dona till..:) Nu är det iaf mannen som talar med hundar och sen veterinären på Bondi beach.. Fan både männen i dessa program skulle jag få betala för att leva mitt liv med.. Dom är ju så heta!:O Sen skriva brevet..Ångestladdat..Ilska.. Tusen olika känslor..








Så jävla vacker låt.. Och skit mysig att dansa poledance till,
alla tror ju att det ska handla om att se porrig ut osv men till såna här låtar så blir det så vackert och graciöst.. Lika till Beyonce's Halo är också så jävla fint att dansa till.




 

Kom precis i underfund med en sak.. Hur i helvete ska jag få plats med hela denna låt text tatuerat på kroppen..!?  Jag ska ha den, det har gett mig fan på sen första gången jag hörde låten men nu får jag lite små panik vart fan den ska få plats..



Bury all your secrets in my skin.
Come away with innocence, and leave me with my sins.
The air around me still feels like a cage
And love is just a camouflage for what resembles rage again...

So if you love me, let me go.
And run away before I know.
My heart is just too dark to care.
I can't destroy what isn't there.

Deliver me into my Fate -
If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you...
Ooh, my smile was taken long ago,
If I can change I hope I never know.

I still press your letters to my lips
And cherish them in parts of me that savor every kiss.
I couldn't face a life without your light,
But all of that was ripped apart, when you refused to fight.

So save your breath, I will not care.
I think I made it very clear.
You couldn't hate enough to love.
Is that supposed to be enough?

I only wish you weren't my friend.
Then I could hurt you in the end.
I never claimed to be a Saint...
Ooh, my own was banished long ago,
It took the Death of Hope to let you go

So break yourself against my stones
And spit your pity in my soul.
You never needed any help...
You sold me out to save yourself...

And I won't listen to your shame.
You ran away, you're all the same.
Angels lie to keep control...
Ooh, my love was punished long ago,
If you still care, don't ever let me know...
If you still care, don't ever let me know...

Mm verkligen. När man väl tänkte ta sig i kragen för att åka och träna på ett gym för Henke hade försäkrat att det var inge folk där, tomt.. Ja jag hade sån ånget och såna skakningar, så nervös. Det är något med gym som gör mig så sjukt osäker.. Alltså.. Nästan lika illa som att få en dödsdom.. Mindre nervös vart jag ju knappast när vi hämtar upp Danne.. Jaha.. Nu är vi 3!? Hur fan ska jag klara detta? Till råga på detta, så gör jag detta stora misstag, som jag är expert på att göra..! Att man skickar ett sms till personen/personerna skriver om, när det är menat att skicka till någon annan, alltså att det bara ligger i tankebanorna för man har skrivit just om dessa.. MItt största missöde av detta var ju när jag skulle skicka till en kompis över hur fan jag skulle göra med den här killen jag var tillsammans med, skulle jag göra slut lr inte osv.. Tro på fan att jag skickade detta sms till killen?! Det var ett mycket hemskt samtal som jag fick honom ¨någon minut efter.. Ojoj.. Iaf, dettaa lyckades jag med ikväll igen, dock inte något sånt här nu då.. Paniken.. När jag inser vad jag gjort.. När jag ser Henke tar upp sin telefon och jag tittar sedan ner på min och ser vem leveransrapporten gått till.. Jag får panik, jag försöker tjata att han inte ska läsa, varav han frågar Dabiel vad en sak betyder vilket gjorde det ännu mer pinsamt.. Jag ville bara dö där i sätet.. Jag skämdes så mycket så jag tror mitt röda ansikte lyste ur bilen.. Jag skickade sen samma sms till NIcco och Emilie osm det var till egentligen, och skrev även med vad jag precis lyckats göra.. Gud.. den korta biten som var kvar till alfta har aldrig varit så plågsam..

Iaf när vi kommer fram, Till min förfäran, så är det folk där!?
What, vad nu!? Kände genast hur mycket mina nervskakningar eskalera, Henke gjorde tappra försök till att uppmuntra, Jag kände mig som en hund som behövde stöd i att överkomma någon gammal rädsla, (Jag har nog inte förstått förrän nu allvaret i att utveckla en fobi för gym..) HUr sjukt är inte det? För att återgå då så klarade jag inte av det iaf, jag lämnade min väska där sedan tog jag en joggingtur till Becca, hon säger att hon ska möta mig, ja då tänker jag att hon gör det via benen, men så kommer det en tutande dåre strax innan henne.. Hann vara där en sväng, Pratade lite om att det var synd att det inte fanns annonser på blocket efter killar- Bra killar.. Killar med en hobby,arbete, inga dumheter, trogen och bara rent allmänt good guy.. kanske någon som tränade innebandy som man kunde möta vid dörren när han kommer hem med klubban i högsta hugg och ser trött och sliten ut.. att möta honom med värsta middagen, en person som man kan hitta på roliga saker med, men ändå inte behöva ha som ett papper i röven, en kille som förstår att man har ändå ett liv på sidan av förhållandet, med egna aktiviteter,  vänner osv. att det är ok att amn gör saker på egen hand, men ska kunna gå på fester utan varandra, och ändå ha tilltro till varandra.. ja någon som man kan dela ren jävla lycka, underbar vänskap och kärlek, med och motgångar, såklart gräl händer ibland men att kunna mötas halvvägs tillsammans osv.. Hur mycket skulle dom ha för en sån kille..? Vart hittar man en sån.. ? Kan man hitta dom i en redan nära vän? Vissa gör ju det. Sånt kan jag tycka vara häftigt, någon man känt i kanske säg.. 5 år.. Och sen bli kär för livet.. Att se döden tillsammans.. En sak är säker, om jag nu blir gammal( vilket jag är ganska säker på att jag inte blir, magkänslan säger så iaf, den ska man alltid lita på:) så den personen jag spenderat mitt liv med då.. min kärlek.. Jag ser då till att dö innan honom. Jag skulle aldrig vilja leva utan att ha denna människa vid min sida.. Jag tycker det är jobbigt som det är nu med minnen osv.. Jag skulle fan aldrig klara en livstid med minnen och sen förlora personen, veta att jag aldrig mer kommer få vidröra honom, aldrig mer höra hans röst osv.. Nej usch.. Aldrig skulle mitt psyke klara detta.

Jag hann inte vara där så för att sedan återgå till gymmet.. Denna gång så kunde jag slappna av lite mer.. Men märkte av att jag började prata lite mycket där vilket jag har en tendens till att göra när jag blir nervös.. Men det var en underhållande stund.. Vi åkte sedan hem till Chris en sväng, tills hon påminde mig om Greys.. Ja got damnit! Totalt glömt. Missade början så jag hängde tyvärr inte med riktigt..


Jag, Emilie och Nocolina är ju lite av egen art.. Alltså detta med att bjuda på sig själv, Jag har inga problem.. Ibland kanske jag borde hejda mig men det beror på situationer osv.. Jag har hittat några klipp, som förespråkar ungefär hur det ser ut när vi är med varandra.. By the way, Emilie hatar mig för Peter Griffin klippet.. Haha lätt värt..!

Nu tänker ni, Åh fuck, Hon med sina youtube klipp, Det är sån bra förklaring om hur våran relation ser ut, och hur vi alltid har så roligt.




Det här är jag, när jag får mina glory-moments. När jag dansar loss ser det ungefär ut såhär









Denna låt är ju så sjukt vacker,, Sån sjukt bra och djup text..





Jag må erkänna, jag har lyssnat lite på tonårsrap, I admit.
Erik ifrågasatte då Hur jag mådde. grunden var då till detta musikval, för tydligen skulle man inte må bra om man lyssnade på sånt haha..
Men av det fick jag en liten flashback.. Jag vet att det är många osm påpekat om det jag skriver i min blogg.. Hur jag kan framstå.. Och.. Ja.. flashbaken var i lördags när jag och Anna Åberg hade som roligast, kom in på något vis hur jag är som person.. Alltså grundat på att hon läser min blogg och känt mig i många år så vet ju hon hur jag är som person.. Men för dom som inte känner mig måste tro att jag är någon knäppis som bara väntar på rätt tillfälle att aldrig mer ta ett steg på denna jord. Men som sgat hon känner ju mig, men vet också då att det jag skriver här.. Visst är jag bitter, ledsen osv ibland när jag pratar med vänner.. men jag hatar att vara en börda för någon.. Att orka mala till någon on and on and on.. Då gör jag det här.. Jag lättar mitt hjärta fullt ut, för den personen som jag skriver om, som mår på detta vis, är ju åsklart inte en människa jag är utåt. Jag hatar att gråta inför andra, det händer ibland.. Men då är det något som grott länge och hängt i luften a long time.. Vissa människor kan man läsa av väldigt lätt.. Att den där människan mår nog inte så bra innerst inne.. Men jag är duktig på det där.. Vill jag tro iaf..? Jag har använt mig av den här masken utåt så länge så därför tror jag att jag är duktig på att ge upp ett sken av den oftaste glada, energifyllda tjejen.. Som alltid försöker skämta och bjuda på sig själv.. Energikrävande, Javisst är det absolut.. Men detta får vara min terapi istället.. Emilie tyckte jag skulle fixa någon att prata med efter allt jag fått varit med om sedan februaro.. Lr ja.. jag tror nog allt sedan 3 år sedan.., Lika kuratorn som man var tvungen att ha minst 1 möte med på ungdomsmottagningen.. Men ändå.. Jag tror inte den personen skulle rädda mig från mer sorg, lr hjälpa mig med den som ligger där och bränner.. Så.. Nja.. Jag ska tänka lite mer på det.. Jag är införstådd i att man kan inte bära och gå igenom hur mycket som helst innan det blir något hemskt utav det.. Jag saknar såklart sen gamla Nattis.. Men jag tror att hon är nog svårt att leta fram igen.. Jag skulle ge min själ för det men.. Jag vet att jag ändå skulle snacka om kul den psykolog jag skulle få:P Det kanske är något jag borde vidarutbilda mig till.. Vilken idé som slog mig..:)


Nu fr det vara slut på det bittra, det kommer ju alltid flängar av dom i de flesta inlägg..
Jag är så sjukt otroligt tacksam för mina älskade vänner, Jag vill gråta när jag tänker på hur mycket jag älskar er och hur frustrerande det är att jag är så dålig på att visa det.. Och jag önskar att jag någonsin kommer kunna vara sån stor hjälp och stöd för er som ni är för er. Ni är alla mina stjärnor, som jag skulle ge mitt liv för.
-------
-------En grå skala det har förändrar mitt liv
men jag vinner ändå ljuset när ni finns där bredvid
Ni har rest mig upp varje gång ifrån botten
Ni har vart ljuset som har gett mig det här hoppet
Och ni är dom vackraste kvinnorna som finns ibland oss.
Jag hoppas ni alltid kommer finnas där för mig, jag kommer alltid göra mitt
bästa för att finnas för mer. Och vad som än händer, vad som en sker, bär det mer er
 Ni är ovärdeliga, osynliga smycken för mig som jag bär.

Ja då har man varit lite blödig igen då.. Och fått delat med mig om hur elakt blåst jag vart av Mr hansen,(Haha Bröderna Hansson) Haha det kanske borde bli mitt nya projekt.. ååhh.. NU ska det smidas planer. Nä chris, du får hjälpa mig hitta styrka från min gym-fobi på höghammar istället:P

All i know is I'm lost without you
I'm not gonna lie
how am I gonna be strong without you?
I need you by my side.


Du tog allt från mig..

Ja..Älskar att slänga in det där citatet när jag får tillfälle.. Jag hade en rolig stund inatt, när jag fick tracka Henke med min dåliga humor.. Tror dock inte han uppskattade lika mycket som jag eftersom han inte förstod det roliga i klipperna jag länkade till.. Ja.. Pinsamt patetiskt att man kan underhålla sig med så lite lite.. Jag kommer lägga upp 3 favorit-klipp som jag där av skratt till, många som Nicolina till en början skadat mig med, sen har jag bara lyckats eskalera det vidare till ngot värre att jag lyssnat på det seriöst men mer om det senare..



Min dag börjar såhär iaf: Emelie ringer tidigt som vanligt(den jäveln, hon blir lika nöjd varje gång) Jag som somnar mellan 3-5 blir jag väckt, så har jag väldigt svårt att somna om.. Jag trycker på upptaget, men så direkt efter ringer ett konstigt nr jag ej känne rigen.. Vanligtvis svarar jag inte på nr jag inte känner igen men nu så var det chefen som ringde och erbjöd mig vikariat..(Fuck) Det fanns 2 olika, jag tog natten i Kilafors, eftersom jag ändå har sådan störd dygnsrytm så klarar jag bättre att jobba natt än dagtid, vilket det andra var..Mina träningsplaner kommer bli fucked upp nu, kommer knappt få tillfälle att träna varken på nordic lr handboll:( Nu kommer jag isolera mig själv igen f¨ån omvärlden igen.. Tom 23/12.. Så det blir inget Norge denna månad heller.. Fuck Fuck Fuck..Jag vill hinna iväg till Norge några svängar för att bli inlasad,By the way- En fågel viskade i mitt öra att jag tydligen skulle flytta till Norge, Lilla vän jag är borta några veckor i sträck- sen blir jag hemma så oroa dig inte, I'll be back:P


Iaf, morgonen fortsätter med att jag ringer upp Emilie (försdta gången hon ringde var 10.19) och gnällde en aning över allt som hör till min grej att göra.. (Precis i detta ögonblick tittar emilie på fågelturken, 12.10) Jag klev slutligen upp, vi pratar alltid i högtalar tele med varann, jag skulle duscha och hon blåsa hår.. Vi räknade ner från 5 och jag hoppade in i duschen, skyndade mig som satan(i tron om att det var en tävling för vi brukar hålla på så) jag har till och med inpackning i håret och när jag är klar så hör jag fortfarande ljudet i telen från en hårblås! Jag nöjd som tusan skriker att jag vann, emilie stänger av blåsen:
VA!? VADDÅ, VAR DETTA EN TÄVLING!? Insåg då att jag missat säga det.. Under hela duschen så sjöng jag på Axel F låten. som jag tittade på inatt, hela 5 minuter. Jag utmanar avrje människa till att härda ut dom 5 minuterna! Jag spelar upp detta klipp för Emilie och hon klarar inte ens 10 sek innan hon bryskt avbryter mig att stänga av..!
We are still talking.. Nu lyssnar hon på fågelturk låten.. NU måste jag göra ett ryck för att klä på mig, idag ska jag försöka ha ork till att städa och pyssla lite.. Ska iaf ner på facket nu och fixa!
Be bacl later, medans så bjuder jag på humor som ingen bör påstå ska vara värdelös:P



Nicolina har förstört mig med denna

Lång dag.. Långa timmar.. Det ligger sån stor sorg pga av det som hänt..
Så jävla hemskt att något sånt ens har skett..

Carro kom ju som sagt hit tidiagre då det vart jobbigt för henne..
Man vet ju inte riktigt vad man ska säga lr så heller för att hjälpa..
Bad henne krypa ner med mig i soffan iaf, la en kudde bredvid min så pratade vi lite.. Kenzo kom och visade sitt stöd en sväng när han försökte kura ner emellan oss, men han la sig istället över mig och lite på Carro så han nådde henne.. När han flyttade sig tog Tuva över platsen på hennes bröst.. Hon somnade slutligen.. Välbehövligt tror.. Jag önskar själv att jag kunde få mig den sömnen jag behöver..

Hon åkte hem, jag och frida åkte till jonta's en sväng, sen hem hit.. Det finns så mycket att prata om men ändå inte.. Chris kom sedan strax innan vi skulle iväg och träna..

Jag tror jag aldrig varit så arg.. När jag för en gångs skulle tänkte att jag ska lägga på mer, så blir hela passet bara kattbajs! Det knakar och brakar i mig en jävla kalk-kärring, vore det inte för musiken så skulle det ekat i hela salen. Antar att det är de gamla skadorna från fighten med P för 7 år sedan då min rygg vart riktigt fucked up. Får man känna av igen nu då när man börjar bli till åren. Typsikt. Så där vart ju min kväll ytterligare förstörd.. På väg till träningen så började jag koka ihop ideér om att jag skulle sluta röka, köra bättre dieter osv men det raserades fort när allt bara vart kattbajs, därmeot skitbra för Chris, som försökte muntra upp mig(tack för det) medans jag brände av en cigg så fort jag satt min fot utanför sporthallen, muttrat och surat bra länge nu.

 Åkte till Peppe runt halv tolv och fått luftat mig lite.. Så skönt med killar, att prata med..
Deras synviklar och argument skiljer sig så mycket(oftast) från oss tjejer..
Återigen kom mina misstankar att Kenzo skulle vara en buttyboy ifall han var människa.. Han avgudar killar.. Så fort vi kom till Peppe så var det upp nästan i knä i soffan, luta sig så han nästan tippar över honom och bara njuter av hans smekningar(Lät en aning snuskigt det där?) Sur som ett fruntimmer när Peppe tillslut säger att det är nog nu, kenzo går längst bort i söffan och lägger sig och spänner menande blickar mot Peppe.


Iaf så ringde dom från jobbet idag och ville ha bort mitt pass på guten 12.30-21.30 och ge mig torsdagnatt&Fredagnatt. Sitta ensam hos en dam ute i skogen då hon just gjort en operation, hålla henne under uppsikt.. Ensam.. Jag hatar skogshus på nätterna! Men men..Så någon gävlefödelsedagsvisit blir det visst inte på fredag heller ingen handbollsträning på torsdag.. Jag har ju chans att gå på Björn på lördag då men efter helgens fylla, då jag har orimligt nära att tatuera mitt underliv,(Ja, visst är jag ett riktigt jävla charmtroll) jag hatar dessa briljanta ideér jag får under mina fyllor. Dock denna gång långt där bak så skrek förnuftet.. Därför blir jag nykter nu ett bra tag efter ångest och rädsla för att jag kommer utföra idén vid nästa fylla.. Så nyktert blir det! Tyvärr ingen stockholmsresa heller.. alla dom planerna går ju åt pipan..

Nä, väntar nog med brevet till the jail.. Vill vara relativt utvilad så jag kan skriva det på bästa sätt..


Jo, Så var det ju så att jag skulle länka till Roberts blogg. My former(huge love) när jag var ung, så snuskigt kär var det länge sen man var, och mer bitter att man inte kan bli det längre haha. Oj så krossat mitt unga hjärta vart! Ja det var så synd om mig, så tro inte att du kommer undan utan att få en pik om du vill ha din länk på min blogg haha:P
Read and Weap:O

http://dendrofilroffo.blogg.se/
Ska fixa länken riktigt imrogon när jag är pigg:P




Detta är ju något jag saknr sjukt mycket..


Jag blir lite förvånad över mig själv.. Alltför bittert var ju inte detta inlägg:P
Jag är så sjukt trött så imorgon så kommer jag väl få skämmas för allt vart så osammanhängande.. måste försöka sova nu ifall dom ringer ut mig på jobb vid halv sju..

Gnight Fuckers

To you.. Remember me.. Those lost words..