Och jag har inte sovit som jag borde.. var hemma strax före sju imorse, dom kom och hämtade rapport lite tidigare och det var inge speciellt att rapportera så att sluta några min tidiagre känns ändå guld värt.. men när jag v'l kommer hem så kan jag ju ändå inte somna.. tittade på Vakna med the voice... sen gick jag och la mig.. tappert försök... vaknade kvart över elva.. så pratade jag lite med Becca i luren.. och Muffe.. tänkte göra ett ryck ner på stan för att titta efter skor.. jag skulle behöva nå nya stövlar.. men jag hittar fan inga..! vill gärna ha knähöga men då är det ju ingen klack.. jag vill ha klack och höga..! Några perfekt att dansa i.. Så om någon vet någon bra sida så ge mig gärna.. Men resten av denna dag då..? jag har så mycket som borde göras men i helgen tänker jag fan ta igen mig efter dessa 65 timmar jag jobbat i torsdags.. så slipper jag banner från mamma också som är på mig om att jag inte ska ta på mig för mycket job.. bristningsgränsen har ju varit nära som sgat många gånger.. Och jag måste få bukt med min rygg..! jag är som en gammal nucka i ryggen! Så resten tänker jag lösa på måndag medans jag tvättar, har jag lagt upp en plan.. för sen så åker jag och dansar,(mycket tjat om detta men jag längtar så) och sen direkt och jobbar igen.. Ett stressmoment som ligger och brinner är ju att jag inte fått tag på bovärden ännu så vet ej om han ens ixat så dom börjat göra om i nya lägenheten.. jag måste ju ha tid att packa och packa upp igen, samtidigt städa denna osv.. Usch.. jag grämer mig så över detta..!




I want you to lead me
Take me somewhere
Don’t want to live in a dream one more day

Sure, if we change our perspective
I'm certain, I would change today











Gårdagen då.. Lika där.. jag sov tillr unt halv tolv-tolv tror jag.. så åkte jag och tränade.. Träffade Anders, en gammal kompis i gymet.. lr ja.. ärligt.. efter 30 min när han är nära mig så vinkar han, eftersom jag alltid har min handsfree och oms luter mig totalt från omvärlden så verkar jag alltid så otrevlig.. och jag vinkar nästan aldrig till folk som vinkar till mig, och det har att göra med att jag hinner oftast inte se vilka dom är, utan det tar någon min innan det kopplar.. Och igår nu då.. så gjorde jag som alltid.. Jag är så orolig att typ hamna i pinsamma situationer, så jag framstår nog som hemsk otrevli fast jag inte vill.. för han började prata med mig igår efetrsom vi inte setts på några år riktigt sådär alltså.. Vad gör jag, Jo jag svarar kort på frågorna och stoppar tbx min öronplutt och fortsätter.. Usch vad jag skäms såhär i efterhand.. Jaja.. jag får ursäkta mig för honom en annan gång.. Sen så åkte jag hem, och till min lycka så låg deklarationen innanför dörren, men denna sinnesstämning förvandlades fort till ilska.. rest-skatt igen..! detta helvete jagar mig för andra året ir ad bara för jag hade flera jobb förut, men sedan ett år tbx så har jag betalat in 200 extra i frivillig skatt, ötlver tabell 33 då såklart, och hade förväntningar om goda yheter men icke!! Detta hade maria och Kenta väldigt mys åt när vi var hos henne, njöt av att jag höll på gå i taket, spar en plats på psyket åt mig för jag är då inte långt borta! Så usch vilken dålig dag jag hade igår..

Så var det väl mycket som spelade in som jag hade undertryckt lite.. Jag längtar som fan till sommaren och mitt sommarvik.. Men efetr första natten i torsdags när jag var där som jag ska vara i sommar.. Så kom det upp så mycket dåliga minnen från sommaren som var..mrkrypningar och vemod för natten som var att gå igenom det igen.. Minnen och stunder som var väldigt jobbiga både fysiskt och psykiskt, och jag är rädd att detta ska jaga mig hela sommaren, rädd att detta ska göra dte outhärdligt.. Men men.. det kanske vart lite känsligare också bara för att jag hade en dålig dag igår.. Jag hoppas på det iaf..

Jaja.. Jag såg att det fanns vissa kommentarer tack Lina:) hehe lite ironiskt bara att den känslan  inte höll sig länge då hehe:) Och Helen, du är ju så underbart gullig... Haha.. Jag skrattade så jag grät när jag läste din kommentar.. Det är ju för tusan inte jag som dansar på klippet, haha.. skulle inte lägga ut en film när jag dansar heh men du är ju bara för söt:)

NJa.. nu då.. vila lite..? Maria ville att jag skulle följa ut ikväll.. Men nja.. har blivit en aning folksskygg.. och som sagt.. tror jag spar mig till den planen jag har istället.. Bara hoppas att allt går vägen.. för den har nu blivit framflyttad en aning för länge.. och längre kan jag inte vänta.. Tycker Henke borde få vara med om något roligt..:p

Lite sömn.. äta något före kanske..? hoppas på lite underbart sällskap.. ja  F¨r se hur resten av dessa timmar blir..

Jag borde verkligen uppdatera med lite foton osv..  Har verkligen börjat omsluta mig från omvärlden.. skönt måste jag säga..:P


Do you see it in my eyes..

Have you found out.. The secret in me..

Jag hinner knappt med miig själv.. Vad har jag hunnit åstadkommit idag? Inte alls så mycket jag hade tänkt..!
Jag har ¨å mycket att göra och allt ligger som såna jävla stressmoment..! Och hinna flytta på allt detta också..
Det är sjunde dagen i rad nu som jag jobbar.. lr rättare sagt, jag ska jobba inatt, alla andra dagar sedan i torsdags har jag jobbat dagar, förutom måndagen då jag hade ett kvällspass.. Men jävlar vad stryk det tar på kroppen att ¨hålla på såhär.. Jag måste nog sätta mig ner och göra upp en plan istället för att försöka komma ihåg allt i huvudet som ska göras.. Stressen gör mig knäpp, fast jag försöker hålla skent och det goda humöret uppe trots allt.. Stackars Henke blir drabbad av att min hjärna går på högvarv äöven när jag sover då jag pratar i sömnen allt oftare nu, muy pinsamt!

Jag har iaf hunnit städat lite idag och varit iväg och grattat min mamma, som fyllde år igår. Pappa ska ha lite banne för att han tog för givet att jag skulle komma ihåg en födelsedag, JAG liksom. *Host Host* Är det något alla får ha överseende med mitt kassa minne så är det speciellt födelsedagar, och jag skäms nå grymt för det!!

Vilket välkommnande man fick iaf när man kom hem, min gamla katta Sassy sprang emot mig och kenzo var lös och sprang och nosa sitt, men iaf så sprang hon jätteglad farmn till mig först och mös, sedan sprang hon mot kenzo och tänkte hälsa på honom, så vad gör den otacksamma hunden? Han kutar rakt förbi henne och till mig! han ger henne en snabb blick i sin framfart och jag ser en viss tår i hennes öga, min gamla kisse. Dissen hon fick av honom gjorde så jag fick be henne följa med in, villket tog ett tag men tillslut så gav hon med sig. Jag fikade en snabbis sen skjutsade jag mamma till hennes jobb för att vara lite extra snäll, så påpekade hon att syrran och pojkarna varit hem igår. Då kom jag också på att hon hade ringt mig igår, minns ej vad det var som jag var upptagen med då och jag glömde ju såklart att ringa upp igen.. Så jag missade chansen att träffa dom igår också.. Typiskt.. Jag hade tänkt träna idag men har ej haft tid och har ju så sjukt ont i ryggen som aldrig ger med sig.. Jag har fått llite pikar av mamma idag igen att jag måste stressa ner och dra ner på jobbet lite.. när flytt och allt är klart så tänkte jag faktist göra det.. och försöka få någon struktur på träningen också.. så man förhoppningsvis kommer i form för beach 2010, hur många år har jag inte sagt detta egentligen!?
Men vore ju trevligt att kunna visa sig på stranden lmed lite glans iaf..

Jag har en plan.. som jag verkligen hoppas allt går vägen för.. En liten utflykt för Henke och som sagt, jag hoppas verkligen allt går enligt planer, då jag har aldrig upplevt något sånt heller så vore ju roligt.. Men med mitt bittra jag så finns det väl ändå en sorts garanti att något ska komma i vägen.. Men får la si;)

En sak jag behöver hjälp med, är min nya hårfärg, jag har absolut inte kommit i ordning med mitt blond så jag ger upp det. Innan den 15, så måste jag ha tips på vad jag ska ha för färg, om det ska vara nå slingor lr ja, jag är tacksam för vilket tips som helst!!

Per skickade meddelande tidiagre om en ny teknik han ville utforska i helgen, han har så roliga saker och idéer för sig, man skrattar alltid åt honom, han ville att det skulle ske utgång i helgen då men som sgat, något sånt tror jag avstpr ifrån.. iaf osm det känns i nuläget.. jag kliver som sgat av fredagmorgon kl 7 så är jag ledig 3 så jobbar jag 2 igen.. oh måndagen börjar jag ju att dansa igen så jag ägnar nog min helg till att ta igen mig riktigt..  Och kommer antagligen ägna all tid till att försöka få ordning och reda på allt.. Så förhoppningsvis så lösr sig allt till den så kallade utflykten..:)

Ja, hjälp mig nu, vad ska jag göra med mitt hår!?

Ge mig lite mental styrka..

Energi energi energi... Jag önskar att jag inte blivit så känslig på senaste tiden.. Varför kan jag inte vara sådär kall som förr..? Fan.. Tankegångarna är många... Nu ska jag ringa nicco.. Home from Italy.. detta samtal kommer sitta så välbehövligt för mig nu..  Behöver hennes råd och smarta, snabba kommentarer och funderingar.. Oftast så kan det få min tankegång i rullning på rätt led igen..
Sen måste jag försöka sova.. natten gick ju inte sömnplanerna som planereat så..

Måste bara påminna mig själv om att jag måste skriva om killen på gymet idag vid ett senare tillfället.. Haha..

The sun goes down..

I feel the light betrayes me..

Natti...

Hehe ironiskt.. Jag skulle aldrig ha påpekat att allt kändes som moln där ett tag.. igårkväll.. en kommentar.. Som en käftsmäll.. Likt en kniv som vriden ett halvt varv i hjärtat.. Ja natten var rent av ett helvete.. Kunde knappt sova.. Vaknade vartom.. Om man bara kunde få slippa alla tankar som snurrar.. På jobbet har det varit ett rent helvete.. Jag måste då framstått som en urtråkig enstring idag.. Inte många ord som forcerats ur min käft.. Dock fler stunder då jag trott att nu är brytningsstunden nära.. Ögonen har vattnats som niagarafallet ungefär.. För jävla tungt.. Jag måste sysselsätta mig med något nu snart innan jag blir tokig av alla känslosamma tankar..Så plågar jag mig själv med så jätte glad musik därefter också.. Det känns som ironin flödar för stunden.. Så skrattretande allt känns.. 

Snacka om vad betydelsen i en mening sådär kan verkligen sätta sig som en kula i knäskålen.. Och smärtan ger ej vika.. Jag vet det var idiotiskt av mig att tro annat.. En dröm är ju trots allt alltid en dröm.. Vilket aldrig någon sådan lycka skulle hamna hos mig.. Dream on.. Dream on..

Jag blir så less på mig själv.. mitt bittra jag,.. och till råga på allt har jag köpt ciggaretter idag igen.. jag hade inte gjort det på 3 veckor innan nu i lördags då all stress och kaos gjorde att jag tog det dumma beslutet.. Så att jag gjort det igen nu känns också som en jävla nedgång.. Men ändå den tankevägen jag hade förut när jag beslutade mig för att inte röka nå mer kan jag inte ha.. Det hjälper mig inte, jag har inga chanser bara för det.. Och jag blir inte en bättre människa som jag trodde..  Stupid stupid..

Jag vill bara ha en jävla hjärnlobotomi.. bort med alla tankar och känslor...

Så en måste jag ju bara ta upp en sak...

Vad fan tänkte kanal 5 med n'r dom gett sig fan på att sätta placebos låt running up that hill till 3 reklamer som alltid gick på följd efter varandra..!? Jag har har haft den låten som alarmsignal när jag ska vakna men nu blir jag så gott som tokig n'r jag hör den.. Som jag tidiagre älskat den... Fyfan!

Jag ger inte mycket för live framträdanden.. men dom gör det för jävla bra med denna låt..

Och mår bättre än någonsin, tänk vad sällskapet av sån sjukt bra varelse kan göra för ens välmående!?
Oops, fick precis sms från jobbet att dom vill ha in lappen över vart man vill önska jobba i sommar.. Gaasch.. Jag har fan inte bestämt mig ännu.. Jag har ju börjat vänja mig vid att jobba dagturer nu när det varit sånt kaos(enligt mine mning och många andras) i hemtjänsten..Gud jag lider med vissa där.. Under om dom inte går in i väggen snart.. Fan jag var helt slut efter helgen.. I fredags tog jag på mig extra då eftersom dom ej fick ut någon så jag jobbade då 7-13, så tänkte jag hem och sova tills att jag började 15,45-21.30 igen men jag har sån förbannelse över mig när det gäller bilar. Min var ju död såklart när jag slutade kl 13. Efter mycket om och men så var jag hos frida ungefär 2, tog en cigg med henne innan hon skulle bege sig till Gävle för en helg med Lina, så jag hann hem och klä av mig ungefär innan jag skulle tbx igen.. Suck.. Vi är 3 pers som jobbar på kvällen, och det såklart i stresen och snön och kaoset så 3 personen av oss ringer och säger att hon kört i dike ute i röste.. Jag körde fast i söndags också när jag jobbade men en vikare. Mycket pinsamt, en schysst gubbe kom och agerade hjälte vilket vi är väldigt tacksam för.

Ja då ska vi se, dubbeltur fredagen, jobbade kväll lördag och söndag 7-16. Vikarien jag jobbade var skitrolig, önskar man får jobba med ehnne fler tillfällen.. Jag är ju oftast så blyg och tyst(tro det lr ej) inom jobblivet när man är med nya och okända människor..Förutom på nattpatrullen då eller med nattarna på k-lund, Men henne kändes det som att man hade jobbat en livstid med så det var väldigt skönt.. Igår vart jag utringd på en våning inne på k-lund! Can you believe it, no more snow! Så skönt att vara inne för en gångs skulle, likaså imorgon ringde dom och gav mig en 7-16 tur på k-lund, längtar! Var väldigt länge sen jag var på den våning:)

Nicco the fickface har nu placerat sin hottiebody in Italiano, hoppas hon kommer hem utan brutna ben, hennes tå såg ju måttligt död ut redan, trots att jag mått som en gudinna ett tag så får jag fortfarande lite små down moments, som igår en snabbis och i förrgår, men dom går snabbt över igen, bara påminnelsen om att jag har det som jag har nu.. Oom alla fick må som jag gör nu så skulle allt vara så underbart, det skulle jag fan unna varenda människa, tom dom som skyr mig som pesten. Men med min förbannelse som vilar över mig så rycks nog detta från mig lika fort men jag tänker njuta av varje minut dittills, Vackra, underbarar själars närhet är det böästa som finns.

Iaf det jag tänkte komma fram till är att under dessa korta down moments så ger jag en liten tid till Nicolinas blogg, både den gamla och nya, dock så har ju inte alla tillgång till den nya(vilket är synd för er för alla borde uppleva denna härliga människas bloggande) Även hennes gamla blogg, även om det tar ett bra tag att läsa igenom den nästan från början så är det värt det, till tusen. Så sjukt rolig, den har gett mig så mycket skratt, även många tårar och känslosamma tankar(Speciellt inläggen och tiden efter deras olycka) men jag kan alltid förlita mig till att den gör mig gott. Det finns alltid något som lyfter min dag  genom att läsa hennes.

Hehe ska vara elak och påpeka att även Emelie har blivit en brill-orm. Hon har under hela tiden vi känt varandra alltid haft roligt åt att jag varit en sån, och ksrattat rått och högt för varje gång man hört fraser som tex "Nu håller du käft annars slår jag in brillorna i pannbenet på dig, lr 4-eyes osv så har vi haft mycket roligt åt detta. Men jag ler fortfarande vid minnet av samtalet hon ringer till mig i ren förtvivlan, spottar,fräser och gnäller och slutligen kom det fram att hon skulle få brillor, Jag skrek/skrattade i telefonen åt henne, men hon är riktigt het i sina brillor skatan(Niccos namn för Emelie) Hottie Hottie, HOn ringde dock några gånger på 1 och samma dag för att försäkra sig om att det kändes som att hon verkligen blivit längre när hon tittade neråt i sina glasögonen. Konstiga idéer:P

Idag har jag och Hanna tagit en mysrunda på dollar,karlsson och Team Sportia, där jag tänkte köpa nya handbollsskkor men är fan inte riktigt säker.. Dom jag har är ju slut men känns ju lite väl att köpa några nya för myche pengar och sen när man kanske sprungit 10 meter så känns dom som grävlingar.. Njae.. Det vart ett par tights/Shorts istället.. Kanske gör min debut i dom ikväll på boxen med Strid..? Vi käkade på Roys och tog sen en tripp till bonden för att kika in en lägenhet..
Nu ska jag klippa Tuvas knutar och sen kanske ge kenzo en omgång också..En liten powernap innan träning skulle intte sitta fel heller..:O

So fuckfaces, I'm on top again!Hoppas jag får stanna i denna sinnesstämning ett bra tag nu:) Jag får sån ehlt ny kraft och energi till allt, helt sjukt!

By the way.. Kom på en sak.. alla som känner min katt.. Vet ju att hon är en aning speciell.. Jag tror att detta klipp är något som kan tänkas vara hon själv som det handlar om.. Kenzo mår ju som en gud nu när han har en helt sjukt underbar grabb att få lite tid med men Tuva smyger omkring och ser ut att smida planer att göra ett dödsattentat mot oss andra när som helst.. Iaf så förstår ni vad jag menar en bit in i klippet

Bjuder på ett inlägg som Nicolina skrev i sina gamla blogg, som jag skrattar så jag gråter nästan varje gång jag läser, sånt här är så upplyftande..!Det bästa är ju att om man tittar hela videoklippet så tappar han aldrig inlevelseförmågan.. Han ger ju allt hela låten ut -! Det blir en resa ner till stockholmo snart, det skulle jag behöva..! Jag har ju redan smidit planer för hur den ska se ut och att jag ska kidnappa denna gudagåva till varelse men hittils blivit stoppad av jobb.. ochj jag tänker jobba som en tok nu så.. Ja.. Jag måste planera det lite bättre bara! :O

http://nicolinaolofsson.blogg.se/2009/november/nar-nattis-far-barn.html#comment

Nä Tuva-klipp innan träning, bye sas tha queenBee!!

27-11... Vi rockar.. Jag älskar mitt lag.. Så underbara människor.. Men för min del funkade det inte direkt.. min hjärna är då inte så synkad då jag jobbat inatt och sovit några timmar nu på dagen och med allt skit som är runt omkring.. Jag åkte i golv av de gamla haggorna minst 4 gånger, och med lindat vänsterben och en smäll mot ansiktet så det känns som att jag det skulle se ut som att min väntsra del av ansiket sitter på andra sidan..  Men ändå så rolig match utöver detta.. Så för att inte talas om att jag höll på skämmas ihjäl inför matchen när dom sa ut mitt namn och busvissling hörs från läktaren. I denna stund hade jag kunnat strypa Per för detta, jisses...
 
Annars så har jag krossat mitt nyårslöfte.. Jag drog en snuskigt blöt svinfylla i lördags.. Ett hastigt och dumt beslut men jag kände att jag var så nära att bara trasa sönder så tänkte att det var en enkel utväg.. Som jag ångrar nu iefterhand när jag vet att bättre hade det sett ut om jag bara väntat en stund..Allt blev bara för tungt och allt kändes bara för jävla hopplöst så det vart tyvärr den utvägen... Jag hade i åtanke att köra stenhårt den kvällen för att glömma allt som jag hade inom mig, speciellt alla jävla känslor som jag inte kommer undan, och larvigt nog tänka att jag ska fan leta mig någon som kan ge en tröst, men jag kunde inte. det funkade inte, det vart block.. Inte ens den heta sångaren.. Ja, det låter flr jävla barnsligt men det verkar ju funka för andra att göra sådär.. Men jag lyckades inte ens halvvägs att kunna släppa.. Du sitter helt enkelt där du sitter.. DU vägrar upplysas från min näthinna.. Jag höll fast vid mitt pokerface tidigare under kvällens gång, men tidigare på dagen så märkte Hanna  så tydligen så var jag väl inte i mitt esse där, så hon pepekade väl lite smått att det kanske inte är en bra idé att dricka när det är såhär crapigt.. Hanna har en viss aning vad det handlar om.. Annars är det bara Nicolina, Frida och Carro som know's till fullo.. Emelie och Anna är inte så uppdaterad i detalj heller.. Men när Maria påpekar också alldeles innan start att hon tycker att vid minsta släng av jag känner att jag inte kan stänga ute så skall det tas lugnt. Så förmiddagen kan jag inte ha lyckats så bra med att dölkja saker och ting då Maria inte alls är uppgraderad av vad som förssigår i fröken johansson värld, jag vill inte tynga vilka som helst med mitt skit, så är det där lite speciella omständigheter med.. Förutom att jag var väl på väg till ett litet smått breakdown inför henne och en till så nu är jag ju så illa tvungen att förklara.. Fast jag sa imorse att det får bli senare.. Jag orkar inte nu.. Helst av allt vill jag bara stänga av..

Och jag skäms nu för att jag släppt mina tankar hos Carro, då jag fick påbackning av henne imorse att hon ville inte höra om något mer mitt patetiska liv(dessa är ju såklart mina ordval) då hon mår bra nu.. Och det förstår jag henne.. Solklart, jag glädjs åt att hon har det bra och att hon mår som hon förtjänar. Man hoppas ju själv på att se sådär lycklig ut som hon utan påklistrat och hela charaden man kör för att man inte orkar jobbiga frågor från andra.. Mitt spel har dock misslyckats under många tillfällen den senaste tiden, och dessa jobbiga frågor kommer ju från människor som man kanske inte umgås med så mycket, lr arbetskamrater, och sånt är pinsamt enligt min mening då folk ser på en och påpekar det. Usch..

Det känns som hela min fasad håller på att rasa.. Jag hade inte räknat med att jag skulle kunna känna såna här känslor igen.. Och när jag vet att det är hopplöst.. Jag skulle stå gud i skuld för en sån chans.. Och jag hatar att jag en ett litet hopp som lyser, fast jag inte borde ha det.. Det är ju bara som den största önskan, som jag vet är så långt bort.. Jag skulle så lätt vara den lyckligaste människan som någonsin vandrat på denna jord isf men sån tur har jag inte.. Och i och med dessa så tror jag att detta är det som kommer ta ut sin rätt på mig.. Såhär borde vara omänsklig att få känna så starkt när man vet att det är något jag aldrig kommer få.. Jag önskar att jag bara kunde få stänga av.. Fan fan fan...

Natten nu som var när jag jobbade har aldrig gått så bra, tänk vad mycket en liten stund sällskap kan... Jag har strålat, jag har visslat(försökt iaf) hoppat och studsat omkring, skrattat och pratat som en tok.. så detta var ju faktist ett tillfälle som var sådär jobbigt då annars man jobbat när dom märkt hur man varit tidigare, men just denna natt, fick jag tom dom äldre som annars kan vara riktigt hemska, sura bittra och elaka,(coh tro mig, detta är ett stort bevåg av mig) att tom få dom att bli smittad av mitt solskens humör..
Men sen kommer ju stunden då man landar på jorden igen och får komma på att såhär får du det inte jämt, du kommer alltid falla tbx till den andra sinnesstämningen.. Men av en stund sällskap av rätt människa gör en så gott..

Just dessa stunder, när jag skriver denna skiten.. Jag har funderat på att skaffa en bok och göra det för hand, men en sån här sida är så enkel att bara radera, jag vill inte titta tbx på detta om ett tag och komma ihåg hur dåligt jag mådde, men har man en bok man skrivit, gråtit och snytit sig i vartom blir det så mycket svårare att bara bränna.. Och jag funderar och funderar hur jag ska göra nu.. Hade fått mess av Jimmie Jonsson under matchen.. Och jag blir fan gråtmild när man märker att någon har tänkt på en och vill underlätta för en... Som sällskapet av en film, fast då i tron om att det skulle bli sent men fortfarande ifall jag vill komma.. Jag vet ju själv att jag borde, just för att komma hemifrån och få stänga av alla jävla tankar och känslor.. För det är ju när jag stänger in mig från omvärlden när allt blir som mest jobbigt.. Skönare att ha något att göra så man får glömma för en stund.. Jag försöker skriva av mig allt här för att kunna sova men jag tror nog inte jag kommer lyckas ännu¨på några timmar..  Så det kanske vore en idé med att göra ett besök..


Nej jag vill inte få in den där världen
den är så tom och tyst och tvär
Och min tunna karaktär
bara vrider och vänder sig
och vill va bättre för dig...


Du är som ett brinnande hål i mitt hjärta..
Sån underbar människa..
Så fantastisk..Det är konstiga är att du inte tycks förstå det själv..
Jag trasas för vad jag känner för dig..
För jag vet att i slut'ndan kommer det äta mig levande..
Jag önskar att jag kunde vara som du..
Som en ängel..

Jag hatar att se människor man beundrar må dåligt.. Jag känner mig så hjälplös och man önskar kunna göra allt..
Wtf... Sing a million songs to make you smile...`?



Jag ser dig i varje stjärna som lyser på himmelen..

Låt mig se dig le igen..

Beslutet blir att jag stannar hemma trots allt och vältrar mig själv i min tragiska skit..
Lyckas jag inte somna inom en snar framtid så får jag helt enkelt se över det beslutet..


I'm down on my knees.. Begging you to come rescue me..

You're just the best I ever had..

Or not.
Nej fy ska vi försöka ge oss på ett icke bittert eller nedstämt inlägg?
Nä, för det bjuder vi inte alls på.
Ge mig någon annat att skriva om så absolut, jag är också trött på dessa.

So where did you all go..?
Think about it..
Is it really my.. Mm.. Just think about it for a while.. And go deep..
Try to, and you probably understand..Or is it really so easy to just cut..? Thats's just what it seems.. For now at least..

Små tankar som blir till små cocktails i hjärnor som slutligen kommer sprängas..
Jag önskar att jag bara kunde skratta åt allt, jag är ganska less på detta nu.

Jag har min älskade hund hemma hos mig igen. Det är iaf äkta kärlek där. Pure as hell.

Hanna ringde imorse och jag som håller på gå i tusen bitar av rastlöshet och oro tänkte åka och träna så hon ska med nu.. Nice.. tid med henne var ju som sgat ett tag sedan..

Ingen sömn inatt.. Jag önskar att jag hade förmågan att läsa andras tankr och förstå.. De skulle vara så oerhört mtcket lättare då..

Och jag tänker mycket på det Nicolina sa iunder vårt 120 min samtal.. Kanske..? HOn har rätt i det hon säger.. och skör som jag är.. hur mycket orkar jag..?

Jobba imorn iaf.. På öster.. kallt kommer det antagligen vara med min otur..

I med linser och sen åka..
Bye,,

Vad mycket sällskapet av en person kan göra för att man hela den annars deppiga, jobbiga dag ska vändas till något bra. nU är humöret på topp, jag och kenzo har varit ute och lekt i snön tom i denna yla! grannar måste ju tro jag är knäpp.. När han slutligen inte klarade så mycket mer fast jag hade tusen mer att ge ute där så var vi tvungen att gå in för stackarn kan ju knappt gå på sina tassar, så står jag på alla fyra inne i trapphuset med mp3:en på högsta volymen och värmer och blåser hans tassar så märker jag att kenzo börjar vifta på svans och jag kikar upp så står Eve där, hehe lär ju ska sett ganska roligt ut med mig fdär på alla fyra. Nu ska jag snart iväg och träna, fan jag är så glad. Många dagar sedan humöret var såhär. Du gör så mycket för mig:) Så rolig människa att umgås med min vän:) Jag bryr mig inte ens om att kenzo håller på att massakerar hela hajen han fick i julklapp, så jag ser ett hav av bomull i matsalen, Det är ren lycka hemma här, vad lite kan göra så mycket.

Anna och jag har planer, god shit plans. Så det så!:) nu ska jag byta om, och höra om hon ska med och träna-
Slänger in några andra glädjeämnen på bild också.









Ja, humöret på topp, det går inte att upprepa för många gånger!

Så bjuder jag på något för jävla snyggt också, Detta kommer följa er i era drömmar.

Alla borde vara som mig.

Att förlora en person som betytder så sjukt mycket för en,
pga något skit en annan människa hittat på, så blir jag den drabbade som berättar om detta.. Är det logiskt..? Det är inte rättvist på en fläck.. och hade jag kunnat gjort mer så hade jag såklart gjort det men det verkar tydligen inte duga.. Hjärtat ger vika och tårarna vill fan aldrig ge med sig. HUr fan kunde jag få för detta!?
Fan fan fan.. Och jag önskar att det varit någon annan, men inte en tanke finns på hur jävla ont det här gör för mig.. Vart ska jag få det där lilla extra ljuset nu då.. Tydligen så var inte den vänskapen lika betydelsefull för denna människa som för mig.. kanske låter som att jag överreagerar men det känns verkligen som jag förlorat någiot sjukt betydelsefullt för en skitsak som inte ens jag gjort, och nu känns allt så jävla meningslöst och känns som att hur fan ska jag resa mig efter detta.. jag trodde inte denna person hade sån påverkan i min liv, visst visste jag att jag fått en sjukt underbar vän, mer än jag någonsin förtjänat, men aldrig att det skulle göra så ont heller, vetskapen att jag aldrig mer kommer få prata med honom, aldrig mer få höra hans skaratt, aldrig få skratta sp mycket som jag gjort under gångerna... och allt borta...För vad? Det är så sjukt orättvist.. Och jag trodde inte man kunde vara så kall heller, att ge mig denna skit..  Hur fan ska jag klara mina dagar.. Jag känner mig så jävla hjälplös.. Min stjärna.. den är borta... Bara slets bort, sakta men säkert ur hjärtat, själen viker sig av smärta och kroppen vill bara skrika.. Detta var något jag absolut inte behövde nu... Fattar du inte hur du knäcker mig nu... Totalkrossar bara.. HUr ska jag fortsätta mina dagar utan en sån som du.. Jag önskar jag aldrig kom såhär långt, för då hade jag inte ftt uppleva chansen att lära känna dig.. då hade jag kunnat fortsatt mitt bittra liv, men nu då.. hur fan ska jag överleva mina dagar utan en sån speciell vän som dig.. Jag svär för fan på min kusins grav att jag gjorde det jag kunde och inte ens det duger.. Vad mer kan jag göra.. Jag skakar av gråt och frustration, jag kände hur nära jag var att bryta samman hos Frida, vilket jag inte var så sugen på inför människorna som var där, men jag känner mig fan inte säker från mig själv här hemma heller ensam.. Jag hatar.. hatar.. Att detta tar så jävla hårt på en.. Låt mig bara få slippa allt.. Jag orkar inte.. Inte nu.. En redig pillercocktail och avsluta med en vacker dröm..
Nej fyfan hur förjväla förjävligt det ska behöva vara.. Man kan fan inte få vara glad under en längre period..

Jag hatar att jag någonsin fick uppleva en sån människa som du.. sån vänskap kommer jag inte få igen med någon igen och det tär på själen.. att veta att så ska jag gå livet ut.. fyfan..


Detta suger verkligen musten ur en.. Detta kommer bli mitt slut..




If I had just one wish
Only one demand
I hope he's not like me
I hope he understands
That he can take this life
And hold it by the hand
And he can greet the world
With arms wide open...

som passar både här och där...

Jag vill bara radera.. Blåsa ut alla känslor och tankar i huvudet..

Det är som att natten här har sett allting och stilla sjunger med..
För skuggan över gården där solen aldrig sken..

För en kvinna som sa allt är förstört.. Allt är bränt..


Kan du ta mig ifrån det här?Jag ville ju inte ens hmna här.. Inte kännas vid detta.. bara låt mig ta mig tillbaka... Jag är för instabil för sånt här redan..Nej jag vill inte få in den där världen
den är så tom och tyst och tvär
Och min tunna karaktär
bara vrider och vänder sig
och vill va bättre för dig...

Varför kan jag inte bara få lämna det.. dom minnena.. dom käsnlor.. det måste vara inbillning.. det ska inte behöva ta sån här lång tid..God, give me answers!? HUr fan ska jag bli hel igen efter du tog sönder mig...? Natten var förjävlig av 2 andra skäl.. men nu.. det är dessa attacker som återuppstår från dig.. ioch jag vill inte.. Jga vill ocks¨vidare.. Jag vill vara lika lycklig som du.. För min egen del så måste jag släppa allt detta men hur fan går man till väga.. En lobotomi av hjärnan tack.... Ja. dessa dagar är det i stort sett bara gnäll.. för dessa är speciellt tunga..Allt blir bara fel.. Allt jag gör är tydligen fel..

Kropp, själ, organ och hjärna är i ett virrvarr av känslor, v´jag vet varken ut lr in.. Denna sinnesstämmning kommer lbi min död, lr iaf vägen till psyket.. Jag hatar att vara såhär svag..

Jag skulle behöva ditt sällskap nu.. Du har ändå fått mig att se vissa saker på nytt sätt.. förutom i såna här stunder.. Då är dom svår att se vid.. Men förutom det.. Du är ett levande mirakel på att det fortfarande finns bra, vettiga killar. Det hoppet jag trodde var utan. Sjit, den tjejen som får dig vilken diamant hon hittat då. Fler som du börde säljas på nätet tycker jag.. Alla borde ha en vän som du i sitt liv.. Jag ska köpa en sån kille som du, och jävlar, då kommer ni aldrig mer se mig gnälla. Jag skulle bara skryta, om hur vacker människa både utanpå och inuti jag hade vid min sida..

Fan vad osammanhängande allt vart men det klargör bara hur skadad jag är också.. Var det nog så med gnäll..? Nä icke.. Mne jag återkommer med mera.. Believe me..


Men jag vill bara glömma.. snälla.. vadsomhelst.. minnesförlust av dig skulle sitta så bra..  Jag hatar att sakna så..


What was it you wanted
Could it be I'm haunted...


Your stole my world..My life..

Let me live, let me be
For a little while

Forever..
I will see you..

Jag har hållt mig nykter.. Trots allt.. Under hela kvällen så har alkoholen lockat.. Inte som ett begär på det viset som det verkar.. Mer som ett hopp om att man skulle må bättre.. Men tänkte att det skulle bli bättre med timmarna..Kom nyss in efter en nattrök med Larran, och kissning med kenzo.. Jag önskar att jag vore i hans skick Hehe.. Då hade jag gått raka vägen och lagt mig.. istället för att sätta mig här och göra mig värre i min sinnesstämning med deppmusik.. Musik är mitt liv.. Jag skulle aldrig kunna leva utan det.. Men.. Men.. Ett men måste läggas in.. Musik får mig att må sämre.. Jag analyserar texter, ibland bara meningar alltför djupt.. Musiken spelar ingen roll.. Det kan vara världens sämsta låt, bara texten sätter sig i hjärtat.. Musiken kommer bli min död..

Något jag skäms,skräms och upprör mig är det som rundade mina tankar ikväll.. Det jag började tänka att jag skulle göra.. Nej, det är inget självmordsförsök som jag tror att många kan tolka det som absolut inget sånt.. Utan något som går emot mina egna principer.. Något som jag aldrig gjort.. Och alltid tänkt aldrig göra.. Men ikväll mår jag riktigt skit, vilket känns riktigt patetiskt att tankarna började vandra åt det.. Men ändå.. Något bra måste det ju ge eftersom så många mår bra av det.. Ja.. jag trodde aldrig jag skulle sjunka så djupt så att jag ens tänkte tanken.. Och ännu inte släppt den.. Jag tror jag gör det för mig själv att skriva om det för att jag själv ska se hur idiotiska dom tankarna är.. Rannsak mig själv.. Men jag vet inte.. Jag vet inte om jag skulle leva med mig själv efter det.. För mig är det en stor grej.. Jag har mått sjukt dåligt de senaste månaderna, pga allt som hänt.. jag hinne rinte ens bearbeta saker innan något nytt läggs på.. Men ändå under dessa månader så har jag inte tänkt såhär långt.. lr kort kanske rättare sagt.. Jag vet inte..  Nä fyfan.. Jag vill inte..  Jag trodde inte att mina känslor tagit över såhär.. Och jag trodde inte jag någonsin skulle vara i närheten av det..  Du.. Inget ont anande vad i helvete som förssigår i mig.. Det är fel att skylla på någon annan.. Jag kan inte klandra dig, bara mig själv.. för tydligen så har jag fuckat till det, min hjärna, mitt hjärta, jag hade tydligen inte sån kontroll jag trodde.. Och jag vill inte.. Jag vet att det bara skadar mig mer.. Finns ingen bra slut på det hela.. De är som en orkan i skallen på mig, jag vet varken ut lr in, jag hoppas det bara är något som går över.. Per gessles låt- Det är tuffa tider, för en drömmare.. Ja.. Shoot me.. put me down to the eternal sleep.. För såhär orkar jag inte vara länge till.. En jävla börda.. Och hur ska jag bära mig åt.. för att få bprt dessa tankar.. Raderas ut.. Jag kan inte klandra någon annan än mina idiotiska känslor heller.. Jag vill bara slita isär mig själv, vill bara sova och glömma allt.. Önska att jag aldrig hamnat i sån här sits..





I själva verket är jag kvar i mitt skal
och jag vill tränga ut dig men du kommer tillbaks såklart
i mitt sagoland tar du mig i hand igen
men när jag vaknar upp så saknar jag ditt ansikte
tänker på den dan du stack - för mig: det bara fanns inte
varför kan jag inte bara ta och glömma dig
varför kommer du tillbaks i mina drömmar säg
hur blir jag hel igen efter du tog sönder mig
kan inte släppa dig - det enda som jag tänker är att
en gång i tiden var du min, men nu är du bara en dröm
jag ser oss ibland i mitt sagoland där vi ses och umgås en stund
men jag vaknar upp i min ensamhet i vårt så kallade rum
vill bara somna om igen och vakna upp i min dröm
men jag måste gå vidare för egen del
det var mitt egna fel - borde gett mer
men det är lätt att va efterklok - lätt att se
i backspegeln och skilja rätt från fel
måste bara släppa dig innan det växer mer
men i drömmen är det vi mot dom
vi var lyckliga som vin och sång
så jag strosar till en solnedgång
men när jag vaknar är det tomt inombords - vill bara somna om...

Ja.. Jag hatar denna ensamhet.. Jag vill kunna älska vilkkorslöst.. Ha någon att komma hem till.. Någon att få ta hand om.. Någon att få krama när helst jag vill.. Någon att vara nära igen.. Att titta på.. Att lära mig vad som gör denna person, glad, att se när personen är ledsen, att veta vad jag kan göra för att personen ska må bättre.. Att le varenda gång jag hör hans skratt, att kunna titta på honom och glädjas åt att jag har honom där.. titta på något vakert.. Är det inte dte livet går ut på.. Att få en annan människa att känna sig så älskad och behövd, att ge sitt liv åt att se sin livskamrat må bra..?Jag vill ha någon att göra det för.. Kan jag inte själv må bra så vill jag ge allt för att en annan ska må som en gud..Och jag vet.. Denna gudagåva hänger framför ögonen på mig, och jag vet att jag aldrig kommer nå den.. Kommer aldrig lyckas.. Det är nog det som gör jävligt ont.. Och jag sätter mig värre i situationen också.. Jag skulle ge allt för att det inte skulle vara så.. So fucked up in the head..


Han för sig så fint, när han rör sig
Han är så fin när han berör mig..
Hur är det möjligt att Gud skapat något så fint..





Ex amino.. Verkligen..! Jag kommer må sämre av att skriva detta inlägg.. Men men.. känns som att så mycket värre kan det inte bli..





If I had just two words to say,
To explain my life away.
I could say ups and downs,
Because, I always kept my defense down.
Always kept my defense down!

I wish I could take you away
To a place of mystery
We will travel there on sands of time
To listento fairy tales
We will listen to fairy tales
We will listen, listen, listen


Jag ösnkar.. att jag aldrig hamnat i dessa känslosamma skit..

Så.. Göra skiten..? Think.. Think deep.. Ja.. Vart står jag numer...? Jag gillar inte alls det jag utvecklat..