som passar både här och där...

Jag vill bara radera.. Blåsa ut alla känslor och tankar i huvudet..

Det är som att natten här har sett allting och stilla sjunger med..
För skuggan över gården där solen aldrig sken..

För en kvinna som sa allt är förstört.. Allt är bränt..


Kan du ta mig ifrån det här?Jag ville ju inte ens hmna här.. Inte kännas vid detta.. bara låt mig ta mig tillbaka... Jag är för instabil för sånt här redan..Nej jag vill inte få in den där världen
den är så tom och tyst och tvär
Och min tunna karaktär
bara vrider och vänder sig
och vill va bättre för dig...

Varför kan jag inte bara få lämna det.. dom minnena.. dom käsnlor.. det måste vara inbillning.. det ska inte behöva ta sån här lång tid..God, give me answers!? HUr fan ska jag bli hel igen efter du tog sönder mig...? Natten var förjävlig av 2 andra skäl.. men nu.. det är dessa attacker som återuppstår från dig.. ioch jag vill inte.. Jga vill ocks¨vidare.. Jag vill vara lika lycklig som du.. För min egen del så måste jag släppa allt detta men hur fan går man till väga.. En lobotomi av hjärnan tack.... Ja. dessa dagar är det i stort sett bara gnäll.. för dessa är speciellt tunga..Allt blir bara fel.. Allt jag gör är tydligen fel..

Kropp, själ, organ och hjärna är i ett virrvarr av känslor, v´jag vet varken ut lr in.. Denna sinnesstämmning kommer lbi min död, lr iaf vägen till psyket.. Jag hatar att vara såhär svag..

Jag skulle behöva ditt sällskap nu.. Du har ändå fått mig att se vissa saker på nytt sätt.. förutom i såna här stunder.. Då är dom svår att se vid.. Men förutom det.. Du är ett levande mirakel på att det fortfarande finns bra, vettiga killar. Det hoppet jag trodde var utan. Sjit, den tjejen som får dig vilken diamant hon hittat då. Fler som du börde säljas på nätet tycker jag.. Alla borde ha en vän som du i sitt liv.. Jag ska köpa en sån kille som du, och jävlar, då kommer ni aldrig mer se mig gnälla. Jag skulle bara skryta, om hur vacker människa både utanpå och inuti jag hade vid min sida..

Fan vad osammanhängande allt vart men det klargör bara hur skadad jag är också.. Var det nog så med gnäll..? Nä icke.. Mne jag återkommer med mera.. Believe me..


Men jag vill bara glömma.. snälla.. vadsomhelst.. minnesförlust av dig skulle sitta så bra..  Jag hatar att sakna så..


What was it you wanted
Could it be I'm haunted...


Your stole my world..My life..

Let me live, let me be
For a little while

Forever..
I will see you..

Jag har hållt mig nykter.. Trots allt.. Under hela kvällen så har alkoholen lockat.. Inte som ett begär på det viset som det verkar.. Mer som ett hopp om att man skulle må bättre.. Men tänkte att det skulle bli bättre med timmarna..Kom nyss in efter en nattrök med Larran, och kissning med kenzo.. Jag önskar att jag vore i hans skick Hehe.. Då hade jag gått raka vägen och lagt mig.. istället för att sätta mig här och göra mig värre i min sinnesstämning med deppmusik.. Musik är mitt liv.. Jag skulle aldrig kunna leva utan det.. Men.. Men.. Ett men måste läggas in.. Musik får mig att må sämre.. Jag analyserar texter, ibland bara meningar alltför djupt.. Musiken spelar ingen roll.. Det kan vara världens sämsta låt, bara texten sätter sig i hjärtat.. Musiken kommer bli min död..

Något jag skäms,skräms och upprör mig är det som rundade mina tankar ikväll.. Det jag började tänka att jag skulle göra.. Nej, det är inget självmordsförsök som jag tror att många kan tolka det som absolut inget sånt.. Utan något som går emot mina egna principer.. Något som jag aldrig gjort.. Och alltid tänkt aldrig göra.. Men ikväll mår jag riktigt skit, vilket känns riktigt patetiskt att tankarna började vandra åt det.. Men ändå.. Något bra måste det ju ge eftersom så många mår bra av det.. Ja.. jag trodde aldrig jag skulle sjunka så djupt så att jag ens tänkte tanken.. Och ännu inte släppt den.. Jag tror jag gör det för mig själv att skriva om det för att jag själv ska se hur idiotiska dom tankarna är.. Rannsak mig själv.. Men jag vet inte.. Jag vet inte om jag skulle leva med mig själv efter det.. För mig är det en stor grej.. Jag har mått sjukt dåligt de senaste månaderna, pga allt som hänt.. jag hinne rinte ens bearbeta saker innan något nytt läggs på.. Men ändå under dessa månader så har jag inte tänkt såhär långt.. lr kort kanske rättare sagt.. Jag vet inte..  Nä fyfan.. Jag vill inte..  Jag trodde inte att mina känslor tagit över såhär.. Och jag trodde inte jag någonsin skulle vara i närheten av det..  Du.. Inget ont anande vad i helvete som förssigår i mig.. Det är fel att skylla på någon annan.. Jag kan inte klandra dig, bara mig själv.. för tydligen så har jag fuckat till det, min hjärna, mitt hjärta, jag hade tydligen inte sån kontroll jag trodde.. Och jag vill inte.. Jag vet att det bara skadar mig mer.. Finns ingen bra slut på det hela.. De är som en orkan i skallen på mig, jag vet varken ut lr in, jag hoppas det bara är något som går över.. Per gessles låt- Det är tuffa tider, för en drömmare.. Ja.. Shoot me.. put me down to the eternal sleep.. För såhär orkar jag inte vara länge till.. En jävla börda.. Och hur ska jag bära mig åt.. för att få bprt dessa tankar.. Raderas ut.. Jag kan inte klandra någon annan än mina idiotiska känslor heller.. Jag vill bara slita isär mig själv, vill bara sova och glömma allt.. Önska att jag aldrig hamnat i sån här sits..





I själva verket är jag kvar i mitt skal
och jag vill tränga ut dig men du kommer tillbaks såklart
i mitt sagoland tar du mig i hand igen
men när jag vaknar upp så saknar jag ditt ansikte
tänker på den dan du stack - för mig: det bara fanns inte
varför kan jag inte bara ta och glömma dig
varför kommer du tillbaks i mina drömmar säg
hur blir jag hel igen efter du tog sönder mig
kan inte släppa dig - det enda som jag tänker är att
en gång i tiden var du min, men nu är du bara en dröm
jag ser oss ibland i mitt sagoland där vi ses och umgås en stund
men jag vaknar upp i min ensamhet i vårt så kallade rum
vill bara somna om igen och vakna upp i min dröm
men jag måste gå vidare för egen del
det var mitt egna fel - borde gett mer
men det är lätt att va efterklok - lätt att se
i backspegeln och skilja rätt från fel
måste bara släppa dig innan det växer mer
men i drömmen är det vi mot dom
vi var lyckliga som vin och sång
så jag strosar till en solnedgång
men när jag vaknar är det tomt inombords - vill bara somna om...

Ja.. Jag hatar denna ensamhet.. Jag vill kunna älska vilkkorslöst.. Ha någon att komma hem till.. Någon att få ta hand om.. Någon att få krama när helst jag vill.. Någon att vara nära igen.. Att titta på.. Att lära mig vad som gör denna person, glad, att se när personen är ledsen, att veta vad jag kan göra för att personen ska må bättre.. Att le varenda gång jag hör hans skratt, att kunna titta på honom och glädjas åt att jag har honom där.. titta på något vakert.. Är det inte dte livet går ut på.. Att få en annan människa att känna sig så älskad och behövd, att ge sitt liv åt att se sin livskamrat må bra..?Jag vill ha någon att göra det för.. Kan jag inte själv må bra så vill jag ge allt för att en annan ska må som en gud..Och jag vet.. Denna gudagåva hänger framför ögonen på mig, och jag vet att jag aldrig kommer nå den.. Kommer aldrig lyckas.. Det är nog det som gör jävligt ont.. Och jag sätter mig värre i situationen också.. Jag skulle ge allt för att det inte skulle vara så.. So fucked up in the head..


Han för sig så fint, när han rör sig
Han är så fin när han berör mig..
Hur är det möjligt att Gud skapat något så fint..





Ex amino.. Verkligen..! Jag kommer må sämre av att skriva detta inlägg.. Men men.. känns som att så mycket värre kan det inte bli..





If I had just two words to say,
To explain my life away.
I could say ups and downs,
Because, I always kept my defense down.
Always kept my defense down!

I wish I could take you away
To a place of mystery
We will travel there on sands of time
To listento fairy tales
We will listen to fairy tales
We will listen, listen, listen


Jag ösnkar.. att jag aldrig hamnat i dessa känslosamma skit..

Så.. Göra skiten..? Think.. Think deep.. Ja.. Vart står jag numer...? Jag gillar inte alls det jag utvecklat..

Och jag ville aldrig vakna imorse.. jag vill inte vara med om denna dag.. första julafton sedan jag var 15 som jag är singel.. Det känns inget vidare.. Att älska villkorslöst... Finns inte här.. Så för att bredda på det mer så igår så alldeles innan jag skulle gå och lägga mig med carro som redan somnat(jag var vaken trots att jag jobbat natten binnan, varut utan sömn sedan tisdags kväll, ok jag somnade i badkaret när emelie och carro var och handlade innan bingolotto, och vaknade av en kallsup, och sedan slumrade jag några sek emellanåt vi spelade men carro och emelie var snabb att skrika på mig så jag vaknade. Jag avundas carro på det sättet, hur hon lycktas sova så bra och överallt jämt.. Åter till saken.. innan läggdags så i min bittra sinnestmning så kikade jag runt lite på facebook.. Och som en kniv i hjärtat så hittade jag kort på mig och jimmy sedan nyår 08.. Not fun.. Jag missunnar inte någon lyckan att gå vidare.. Jag önskar bara att jag kunde få göra det..  Absolut han finns kvar som ett inristat sår, som aldri verkar läka.. Min ösnkan att det vore så.. Jag har i överlag väldigt svårt att släppa personer.. Vilket jag hatar hos mig själv.. Vill bara glömma, och jag förstår inte varför det ska vara så svårt!? Jag är någonstans på god väg.. Men så kommer en sån där sak så blir det ett litetv jobbigt återfall.. Speciellt på denna dag..  På gott och ont så önskar jag att jag aldrig någonsin gett mig in i det förhållandet... Det hade sparat mig så mycket hjärtesorg.. och jag hade haft kvar mig själv.. Jag kan bara inte hitta tillbaka till den personen jag en gång var innan.. Där har jag också en önskan Gud.. Kan jag inte bara få göra det..? Jag tycker inte om människan jag blivit, jag truvs inte alls, kan jag bara inte få komma tillbaka.. Usch..


I keep your photograph, But I know it wont serve me well..





Nä jag är inte bitter haha.. Jag våndas för dessa timmar.. Hur ska jag stå ut.. Ingen att hålla om.. Got damn jag vill rycka upp mig! Men nu då, vem har suttit med ögonbrynsfärgen för länge...!? Sparka på den som ligger...!



Köpte 2 julklappar till kenzo igår bara.. Men lämnar ena hemma, annars kommer han slänga runt på dom där nere vid brasan hos mormor och morfar och sätta eld på huset... Carro köpte hajen till sig själv igår.. Jag testade den imorse som en reserv att hålla om.. Den funkade ganska ok.. så nnu funderar jag på att knycka den som jag köpte till kenzo för eget bruk.. Någon måtta får det vara.. Han kommer ju ändå vara rund som en julgris efter ikväll så han kommer inte kunna röra sig på flera dagar...

And so on.. Jag har försökt ringa både carro och emilie nu, utan resultat.. Jag behöver gråta av mig lite.. Jag vart en aning extra gråtmild efter att Henke ringt.. Jag har ett sånt sjukt känslosvall nu så jag gråter fan för minsta lilla.. Jävla julafton.. Jag hade en känsla igår därför skickade iväg ett sms om att köra försiktigt ifall han skulle ut med skotern så inte familjen hans skulle få fira en jul utan honom... Så idag när han ringer har han gått genom vattnet inatt och fått gått hem till mamma sin.. Jag hade strypt min unge.. Efter samtalet så vart jag som sagt extra blödig.. Jag har förlorat, enligt min mening med tanke på min ålder alldeles för många vänner, en saknad som är beskrivlig. Och jag blir så sjukt rädd att jag ska förlora fler till eftervärlden.. Jag skulle aldrig ha stått på benen utan er, och ni betyder så sjukt mycket för mig. Ni underbara stora änglar, vad har jag gjort för att förtjäna er? Jag tror att jag blir såhär deppig av dessa tankar pga jag vet med mig själv är att jag är alldeles för dålig för att tala om för er hur ni är mina stjärnor.  Tanken på att någon av er skulle försvinna ur mitt liv, ger mig rysningar. Jag önskar ni kunde se er själv ur mina ögon.. Hur speciella ni är.. Ni ger mig det jag livnär mig på.. Jag står er i evinerlig skuld för att ni fortfarande finns och orkar stå vid min sida.. trots att jag är dålig på att höra av mig och inte alltid säger vad jag har på hjärtat.. Jag vill inte tynga er med mina besvär dom få gånger som jag träffar alla lr umgås, man vill ine vara en börda då med alla sin deppiga shittankar, så därför målas detta skal upp.. Men jag är er otroligt tacksam för att ni är mina.



I swear that I,
can go on forever, again,
please let me know,
that my one bad day, will end,
give me your lips, and with one kiss, we begin,

are you afraid of being alone?
cause I am,
I'm lost without you,
are you afraid of leaving tonight?
cause I am,
I'm lost without you.

I'll leave my room,
open till sunrise, for you,
I'll keep my eyes,
patiently focused, on you,
where are you know?
I can hear footsteps, i'm dreaming,
and if you will,
keep me from waking, to belive this,

are you afraid of being alone?
cause I am,
I'm lost without you,
are you afraid of leaving tonight?
cause I am,
I'm lost without you.




Jag beundrar Henrik.. Så stark att kunna säga själv att han tror han blir en starkare människa av att för en gång vara själv  osv, man får lära sig mer av sig själv hur man är som person.. Jag önskar att jag kunde vara lika stark och se det ur samma perspektiv som honom.. Men vart börjar man? Jag tror jag blir knäpp snart.. Jag märker tendenser av att det börjat ballat ur.. Börjat?

Take a breath, take it deep
Calm yourself, he says to me
If you play, you play for keeps
Take a gun, and count to three
I’m sweating now, moving slow
No time to think, my turn to go


And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger

Say a prayer to yourself
He says close your eyes
Sometimes it helps
And then I get a scary thought
That he’s here means he’s never lost

As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late too pick up the value of my life

Mmm.. kanske börja sig klar inför allt.. Skrivit klart brevet till Anderas mamma.. 4 sidor.. Hoho.. Hmm.. Mormor ville att jag skulle ta med Tuva till arbrå.. Mormors önskan är mig lag..


Hello there the angel from my nightmare
The shadow in backround of the morgue
The unsespecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
And we'll have Halloween on Christmas
And in the night we'll wish this never ends
We'll wish this never end

Where are you and I'm so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness comes creeping on so haunting everytime
And as I stared I counted the webs from all the spiders
catching things and eating their insides
Like indecision to call you
And hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
stop this pain tonight

Don't waste your time on me, you're already the voice inside my head


Lite korn under tiden sminket placerar sig i fejjan.. Mmm..

Älskar hans låtar.. Dessa underbara texter med sånt djup.... Jag får göra en sammanställning av den senaste tiden vid ett senare tillfälle.. Nu ska jag klä på mig riktigt för jag ska vara ute inatt när jag jobbar:(

Now dance fuckers Dance..

 Now I know I'm being used
But that's okay man cause I like the abuse
I know she's playing with me
But that's okay cause I've got no self esteem.


I cried out- God give me answers!?

Ja.. Varför blir det såhär.. Jag har haft sådan bra dag hittills..
Så länge jag är i farten så funkar min vardag.. Men när ensamheten kryper in på en.. Ja.. då får man ju tid till alla dessa tankar som jag absolut inte orkar konfrontera nu..
och precis så har Emilie just ringt, och Hanna med.. Ledsen girls.. just nu orkar jag inte prata..KÄnns ganska otrevligt att göra så, mest för att det var ett tag sedan jag pratade med Hanna och kom ¨även på nu att jag lovat att komma och hälsa på sen hon flyttade..:O Usch vilken hemsk människa jag är med mitt kassa minne.. Men  blir jag i bättre sinnesstämmning så messar jag er..  Jag bara hatar när den där avgrunden kommer närmare närmare, och det börjar ta slut på flyktvägar.. Hmm.. Ironiskt.. Idag när Carro ringde så var ju både på så bra humör och vi var verkligen glada, och fnissade åt våran patetiska helg då vi mest varit lbitter och ledsen tillsammans(hon har dock inte varit tillräckligt ledsen för att inte försöka smita när jag försöker närma mig henne om natten haha)

Men det kom som en blixt från ovan nu när jag kom på att jag kommer sova själv inatt, och denna nedriga ensamheten gör mig galen då jag vet att jag har svårt att mig undan alla jävla helvetes tankar och funderingar.. Nä.. Jag skulle anställt någon på heltid att vara med mig.. Stackars den människan.. Haha..

Usch och fy.. Hatar att det ska bli sånt här avslut på en bra dag..
Varför kan inte glädjen få vara en längre stund..? Pissa på mig bara..




I am the mess you chose
The closet you cannot close
The devil in you i suppose
'Cause the wounds never heal

But everything changes
If I could
Turn back the years
If you could
Learn to forgive me
Then I could
Learn how to feel
Then we could
Stay here together
And we could
Conquer the world
If we could
Say that forever
Is more than just a word

If you just walked away
What could I really say?
And would it matter anyway?
It wouldn't change how you feel



Nää.. Fan.. Jag vet själv att jag mår bara sämra av att stänga av så ni flickor ska få ett sms så ni vet att ni kan kontakta mig.. Jag behöver ju prata.. Nicco.. I need you to..
Det blir bad medans..



Jag skulle vilja reklamera mitt liv, min själ, speciellt mitt hjärta.. Min hjärna.. Dom organ som är brända till aska, därav min dåliga funktion..

Ge mig en kyss innan du går..
En kyss att bygga en dröm på...

Ni usla, ruttna människor. Jag hatar er, den dagen jag får tag på er som mår så jävla bra att av starta rykten, och förstör en ny vänksap, som man aldrig trodde skulle bli, ni kund einte ens unna mig det!? Jag är så jävla ledsen, förbannad så jag gråter och skakar, därav stavfelen. Må ni brinna i skärselden. Jag har inte många äkta vänner, och en av de nya jag lärt, som är av sån god själv som ni vidriga patetiska människor som satt igång detta aldrig kommer i närheten av att vara så underbar, så klok och gett en sådan ny syn på allt. Det ska ni ifrån en på en gång. NI har inte ens stake att fråga mig om det!? Känn dig utpekad. Se till att vara nöjd nu då, för det är inte bara mig ni sätter i i skiten, även honom.  Ni gör ett försök att skada mig, men ni lyckas göra dte mer mot honom. Och den dag jag får reda på vilka i helvete ni är, som orsakat detta, som kan orsaka honom skada, Då får ni fan be för era liv, och bara hoppas på att jag haft en rätt så bra dag innan.  HUr orkar ni människor leva med er själv som sätter igång sånt här skitsnack? Som inte kan unna någon en viss glädje av en ny bekantskap.

Jag finner inte dom rätta orden för er, patetiska lågliv.
Ni kan sitta där och gnugga era lusiga händer och glädjas åt min
min förlorade vänskap, för jag vet att det kommer bli så, för rädslan det ni satt igång ska fortlöpa till mer skitsnack.

Tack för det. Ni brände just ett större hål i hjärta och själ, men ej ostraffat.
Må era själar ännu en gång brinna i skärselden, där borde ni varit flera gånger i era tidigare liv, för såna som er är för fan svarta, dömda själar.
Fy fan. Jag hoppas ni  livnär er jävligt bra nu på min olycka.

Här kommer kungen av ingenting alls..

med att föbittra mig i låtar som får en att sjunka längre.. Och dessutom gör jag det inte bara mot mig själv... Utan även Carro.. Så roligt gör vi det tillsammans haha.. Nä.. Kärlek är ett jävla skämt det.. Jag ballar ur.. Lr iof.. Så gjorde jag väl det för bra många månader sedan.. Men det börjar ta ut sin rätt nu..


Jag vet inte.. Jag är bara så less på alla människor på något sätt.. Nära vänner.. Ja några få jag gläds åt nu.. Ja.. Jag får ursäkta och skylla på min sinnesstämning nu.. Men folk kanske känner sig träffad.. Fuck it.. Jag är tacksam för er som hör av sig.. Jag suger på det själv.. Men något måste ju tydligen vara fel  Jag vet inte.. Jag straffas för vad andra gör mot en.. ganska ologiskt..





Jag vill ha dig här på riktigt inatt
Och suga liv ur din halspulsåder

det skulle bli för tomt om ingen fanns där
som värmde mig i natten
men jag skulle aldrig ha tålamod nog
att bli förstådd
ingen känner mig
så väl som du
jag skulle fastna i min ensamhet igen

Mmm.. en ny grej för mig.. Igår efter ha lyssnat på en Patrik Isaksson låt som spelades i bilen på väg till bollnäs.. Slog mig då att jag inte lyssnat på honom på länge.. Heller inte Per Gessle.. Så nu är det Per som spelas hos mig.. Jag älskar dessa svenska killars texter...Iaf dom djupa, mysiga som man kan känna igen sig i.. Jag var hos tandläkaren tidiagre idag.. lång historia kort så har jag fått stesolid utskrivet av honom tills nästa besök.. Haha.. jaa.. jag har som sgat inte bara vanlig läkarskräck, tandläkare är inklusive här..  Jag och carri ska hem till peppe nu och kika på film..

Det blir inte sånt vältänkt inlägg.. jag är bara så trött och lite nere på något vis.. Per kanske inte är rätt musik just då.. iaf inte dom låtarna jag lyssnar på..Varför gör man så för.. lyssnar på sån musik som nästan plågar än mer..:O Jag hatar när jag får såna här moments..

http://video.msn.com/?mkt=sv-se&vid=d70586f8-48cf-4e1b-80c3-3a0d2cb5ed44&from=SVSE_WOWTV&tab=m1193650393955





Kommer du ihåg
Var det igår
Du tog en främande skrämmande människa
Och kysste hans hår
Och sen förde vindarna
dom vackra vilda fåglarna
till mig

Jag tycker om när du tar på mig.
Jag tycker om dina fingrar mot min panna
Tycker om när jag betyder nåt för dig
Det kan aldrig kännas bättre än så här

För nån

Jag måste stressa ner... Jag har jobbat sedan i tisdags dag som natt vartom så min dygnsrytm är helt fucked upp, jag sover hller inte många timmar n'r jag väl får tillfälle.. Helgen var hemsk.. Jag trodde inte ens att en person kunde påverka mig så starkt men tydligen.. Jag är så förvirrad så det 'r sjukt.. fredag natt och lördagen var obeskrivligt jobbiga timmar.. Så fuckad i huvudet.. Jag tycker jag bär min mask väldigt bra, men tydligen inte då, personer påpekade och ifrågasatte hur det var, tom tanten jag jobbade hos som hatade mig och inte alls ville veta av mig(Jag satt tyst i 5 timmar, efter 2 timmars försök att prata med henne så gav jag upp) men i mitten av tiden där så överaskade hon mig:
-Men lilla vän, du ser helt alldeles gråtäfrdig ut, är det något som hänt?
Likaså, när vi kom till alfta så en tjej jag träffat en gång tidiagre såg på en gång. Så tydligen så är jag inte så bra på det som jag trodde, inte i lördags iaf.. Tills senare då.. Träffade Per en sväng, min plutt. Längtar efter att få reda ut en del oklara saker där, som både han och jag tydligen behöver åf klarhet. Hur orkar vissa människor hålla på?

Jaja.. Söndagen bar det av till Rättvik på match, skandal. Domaren.. Alltså detta är allvarligt.. Så pinsamt att jag inte tänker gå in nå vidare på det eftersom vi spöat dom tidigare.. Men domaren.. Suck.. Stackarn.. Så usel.. Måste ha dömt på d-flicksnivå annars.. tänker bara ta en sak som exempel, han blåser av för frikast, våran målvakt bryr sig inte om dne bollen så eftersom det är avblåst.. den rullar in i mål.. Då blåser han va och ändrar till mål! Helt sjukt.. Och dom spelade så fult.. Jag har redan kort stubin men det där fick mig tamefanimej att vilja.. Ja.. usch.. Utvisning jag drog mig på var värt det måste jag säga. Så ganska häpen över mig själv, då jag aldrig brukar skjuta, emn denna match så gjorde jag 3 försök varav 2 gick i mål, vart det modet kom ifrån har jag ingen aning om..?
 
Direkt när vi kom tbx med bussen till edsbyn var det bara att slänga sig i bilen, hann hem till Frida ca 15 min sen åka till karlslund för att jobba natt.. Och inatt så började jag som sgat mitt vik i kilafors på natten.. så nu ska jag ut inatt igen.. Jag är så jävla slut.. 

Jag lyckas nu bara sova max 2-3 timmar då jag utvecklad någon konstig sak jag har för mig i sömnen.. Lr som kroppen har för sig.. jag vaknar dyngblöt av svett varenda gång, jag får försöka hitta torra platser i sängen men det är lönlöst att försöka somna om eftersom täcket är iskallt då det oxå är blött av svett.. Pinsamt, Öö ja mycket. Kroppen börjar säga ifrån, mer än annars..
Frida såg till att upplysa mig om att det måste vara det logska då jag jobbar som jag gör, sover, dåligt, åter dåligt, tränar och stressar för jämnan.. Och med tanke på allt osm hänt senaste månaderna osm jag inte hunnit  ta igen mig ifrån.. Så ja.. Mycket riktigt som hon sa så tror jag nog också att jag kommer bränna ut mig snart.. Eftersom kroppen säger ifrån under sömn tillochmed..


Så vet jag inte alls hur jag ska göra med denna valp.. Jag har letat efter en blå vovve.. nu har jag hittat amstaff.. Men haft det tufft att hitta.. Några månader sedan så fann jag en annons men den hann bli såld på 2 tim.. halvfoder värd lr 12 papp rakt så är hon min.. Så jävla typiskt att dte ska vara just nu.. Och dom har fr¨ågat ytterligare gånger nu hur jag ska göra.. Dom hade haft sjukt många som hört av sig.. Och jag vet inte alls..! allt rkockar nu med jobb, ekonomi..  Fuck fuck fuck.. Hon är ju sån söt ängel.. Det står ju skrivet att hon ska vara min egentligen..  Jag tänker inte ge några upplysningar vart hon finns ifall någon jävel tänker försöka sig lägga hand på henne, I kill..



Detta är inte Shiva..

So help.. What to do..?

NU ska jag byta om för att åka iväg på box med Frida stridholajnen..
Sen hem, försöka sova nå 15 min innan jag måste åka och jobba natt:(

Hur kan det komma sig första gången jag tappar bort min mössa är när jag ska gå på bandy imorgon för första gången på flera år!? mer otur bara!!

Verkligen.. Verkligen.. Behövt någon att få hålla om.. att få ligga i någon famn och få skrika och gråta ut all ilska all sorg och allt skit som känns så jävla tungt.. Allt man bär på.. Jag saknar den tiden som då man var liten, amn förstod inte vidden av livet riktigt.. Man hade ingen aning om vilken tuff väg man hade framför sig.. Jag hatar att vid dessa stunder där man verkligen behöver någon att omfamna.. Någon som bara finns där.. Som inte släpper en.. Som inte dömer.. Någon som väntar ut en tills man är klar.. Som sen inte tar upp vad det var som utlöste det hela utan som bara låtsas som ingenting.. Tills man kan dra på sig masken igen och vara som folk utåt.. Alla behöver få bryta ihop ibland.. bättre ofta än någon enstaka gång,. då exploderar man till slut.. Vilket jag tror jag kommer göra.. Haha.. Man har mycket i ryggsäcken som behövs packas ut..


Hur förtjänar man glädjeämnen? Vissa lyckligt lottade frodas ju av dom..
Som Emilie säger.. Vad i helvete har du egentligen gjort i ditt tidigare liv, så sopm du blir straffad?
Ja, den dagen jag får tag på den högre makten lr vad i helvete mans ka kalla honom, må jag utföra min hämnd, sakta, flera gånger och i ren tortyr, för det han orsakat mig. Got damn..

Ja minns lika patetiskt inlägg som vanligt.. Det blir så under dom tunga timmarna..